Paz e Humor

'Eucalypto' de Mel Gibson já nos cinemas

2007-01-07T05:16:00.000-08:00

Uma fabulosa cultura de laxismo e favorismo. A corruptissíma civilização búlgara antes da entrada para a União Europeia em 2007. Contudo, quem poderia acreditar? O povo das altas estepes búlgaras não era o mais corrupto dos futuros 27 estados da União. Lá, do outro lado do continente, à beira do oceano Atlântico, os Tugas eram mais evoluídos nessa matéria.

Métodos: chico-espertismo, estranhos objectos que sopram em tons de ouro, clientelismo e um número infinito de outras pouc ou nada recomendáveis a meninos do coro de Santo Amaro de Oeiras.

Um jovem funcionário público corrupto até à raíz dos cabelos. Um valoroso jovem da civilização búlgara é escolhido para ser sacrificado e é levado numa perigosa viagem à nação tuga para aprender mais sobre corrupção e como sacar fundos estruturais para os bolsos de privados. Antes da chegada do dia 1 de Janeiro de 2007, data em que a civilização búlgara se tornará europeia. No entanto, o jovem, ante o estado calamitoso da nação Tuga tentará uma fuga desesperada para voltar a casa, para a mulher e família, e para conservar o seu modo de vida, aceitando subornos a torto e a direito dos mais insignes membros da civilização búlgara.

Numa fabulosa história que narra factos da vida quotidiana de muitos de nós, Mel Gibson e o caderno de cinema do Paz e Humor apresentam: 'Eucalypto', filme falado em mirandês descodificado e dialectos búlgaros ancestrais.

Bem vindos à nação Tuga, mas se quiserem voltar para trás, não vamos levar a mal. A não perder, nos cinemas.

Fernando Pessoa quer transformar Martinho da Arcada em cybercafé

2007-01-07T04:27:00.000-08:00

O histórico café Martinho da Arcada, em Lisboa, comemora hoje os 225 anos da sua fundação, a 7 de Janeiro de 1782, como um dos locais panorâmicos da capital portuguesa.

Contudo, um dos seus frequentadores históricos, o poeta Fernando Pessoa, contesta a existência do café nos moldes actuais e mandou já uma carta a Carmona Lisa Rodrigues, Presidente da CML, a apelar à sua modernização.

'Nos meus tempos gloriosos, eu ia para ali beber uns copitos de tinto e ficava a escrever os meus poemas em papel, mas os tempos mudaram. Fiquei tão enfartado daquele ambiente que passei a frequentar a Adega do Zé Catarro, no Bairro Alto. O Martinho tem que se modernizar. Porque não transformá-lo num cybercafé com música chill out e servirem lá bebidas espirituosas, tipo malibus e camparis para o pessoal curtir um bocado? Eu acho que ia atrair muito mais malta jovem. Alinho muito mais numa cena dessas, agora que ando de portátil debaixo do braço para poder escrever. Olhe até já adaptei o verso 1572 do canto I dos Lusíadas para pendurar lá numa parede. Ficou assim:

'Os hot spots para redes sem fios assinaladas

E o people a curtir com portáteis à fartazana

Por páginas da net nunca dantes navegadas

Usando roupas da Mango e Dolce & Gabbana

Em perigos de pesquisas no Google esforçadas

Para alargar mais a estupidez humana

E num blog ou no MySpace edificaram

Sites com fotos do Hi5 Porcas que downlodaram'

Carolina Salgado assina contrato com Marlboro para produção de ambientadores

2007-01-07T03:58:00.000-08:00

Para além dos milhares de exemplares vendidos de 'Eu, Carolina', muitas portas se têm aberto a Carolina Salgado.

A célebre passagem em que se descreve a forma como Carolina disfarçava o odor das flatulências de Pinto da Costa, ou seja, acendendo um cigarro, gerou já brilhantes e inovadoras ideias no mercado empresarial. Difícil de compreender? Nem por isso.

Segundo o que a nossa redacção apurou a Marlboro, uma das principais tabaqueiras mundiais, para além de comercializar cigarros, irá lançar-se agora num novo negócio: os dos ambientadores anti-mau cheiro.

Para Paul Le Blanc, presidente da famosa tabaqueira americana, Carolina Salgado é um génio que veio revolucionar o mundo, à semelhança de Bill Gates ou Einstein.

"Quando li aquela passagem de 'Eu, Carolina' foi como se tivesse tido a visão do paraíso. A partir de agora, o cheiro do tabaco servirá como ambientador em qualquer local público ou privado e quem tiver um vesúvio dentro de si já pode entrar em erupção à vontade. Fiquei tao bem impressionado com Carolina que a convidei para ser a CEO da nossa nova empresa." - declarou Le Blanc ao Paz e Humor.

Resta-nos acrescentar que a nova empresa do grupo Marlboro terá o nome de Flatulex Ambiplus.

Feliz 2007 - As previsões de Nostradamus para o ano novo

2006-12-28T03:55:00.000-08:00

Como é habitual nesta altura do ano, os astrólogos são das classes profissionais mais bem remuneradas ao serem consultados por muita gente que pretende saber o que lhes reservam os astros no ano de 2007.
O Paz e Humor também quis saber e para isso consultou o maior de todos, o Dr. Sócrates Nostradamus. Eis alguns dos auspícios que nos reserva o ano que está prestes a entrar:

- Portugal torna-se a economia mais forte da Europa e a presidência portuguesa do Conselho da União Europeia consegue finalmente ratificar a Constituição Europeia em todos os estados-membros.

- Os portugueses são acometidos de uma febre louca de trabalho e só se querem reformar aos 80 anos contra a vontade dos governantes, que os querem obrigar a ir para casa de qualquer maneira.

- Carolina Salgado ganha o Nobel da Literatura com 'Eu, Carolina', Pinto da Costa a Ordem das Flatulências de Mérito e Margarida Rebelo Pinto dá a publicar as primeiras duas páginas de um livro escrito integralmente por si.

- Maria José Morgado desiste do Caso Apito Dourado e declara os políticos e dirigentes desportivos nacionais como exemplos de transparência e credibilidade a seguir por toda a gente.

- George W. Bush demite-se da presidência dos EUA e o ambiente passa a constituir a principal preocupação da agenda política norte-americana. Com Al Gore na presidência, os EUA invadem todos os países que não cumpram as directivas do Protocolo de Quioto.

- Gato Fedorento, Contra-Informação e Inimigo Público cessam as suas actividades e reconhecem a hegemonia incontestada do Paz e Humor no panorama humorístico nacional. Ricardo Araújo Pereira vem trabalhar como estafeta para a nossa redacção com... tranquilidade.

- Sporting perde a final do campeonato da 2ª circular, sendo derrotado pelo Benfica por 3-2. Nuno Gomes marca o golo da vitória com a bandelete da Floribela que Fernando Santos lhe ofereceu no Natal. Porto arrasa Chelsea na Champions League ao vencer por 4-0 e José Mourinho desiste da sua carreira de treinador, passando a liderar a capitania de uma traineira no porto de Setúbal.

- José Veiga associa-se de novo a Luis Filipe Vieira e juntos protagonizam um dos maiores sucessos do ano: 'O Segredo de Lampião Mountain'.

- Jack Martini demite-se da liderança do Paz e Humor e este blog começa a escrever uns textos engraçaditos para variar um bocadinho.

Eis as previsões que nos reserva Sócrates Nostradamus. Acreditem... se forem malucos! Se não acreditarem, que se lixe. Isto por cá é só mesmo comédias tristes para rir.

Não se esqueçam: A VIDA É UMA FESTA, O MUNDO É UM MANICÓMIO!

FELIIIIIIIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZ 2007

A nossa redacção

Lisboa-Dakar provoca evasão da população portuguesa

2006-12-26T01:51:00.000-08:00

O mundo do automobilismo está perplexo com a espantosa adesão dos portugueses ao rali Lisboa-Dakar que parte de Lisboa no próximo dia 31 de Dezembro.
Dir-se-ia que Portugal, um país com uma tradição histórica de navegadores desde os Descobrimentos, descobriu agora a sua vocação como um país de… automobilistas.
Isto porque, segundo dados apurados pela nossa redacção, serão mais de seis milhões os pilotos inscritos no Lisboa-Dakar deste ano.
O motivo que passou despercebido a todos foi descoberto pelo nosso repórter no terreno, também ele um dos inscritos na prova por ser um dos indiciados no Caso Apito Dourado.
O Lisboa-Dakar vai servir apenas como pretexto para uma fuga discreta e em massa de mais de metade da população portuguesa, devido ao estado em que o país se encontra.
Algumas opiniões recolhidas são espelho inequívoco do que acabamos de afirmar.
- Opá deserto por deserto, mais vale o Sahara cheio de camelos. - declarou-nos um dos participantes -Ali pelo menos não tenho que levar com estas cenas do Sócrates e do gang dele.
Para outro, a razão é bem mais simples:
- 'Tou teso como tudo, compadre. Não 'tou à espera de acabar a prova, mas se conseguir ir até Marrocos, 'inda quero ver se consigo trocar a minha patroa por três ou quatro camelos, que fico mais bem servido.
Já para um aventureiro destemido, que tem sede de aventura no sangue:
- Mano, ouve o que te digo. Ser tuga hoje em dia é mais arriscado do que ser kamikaze. Eu nã nasci para isto. A minha mamy nã me andou a criar pa andar aos caídos aqui. Vou abrir um bar de alterne no meio do deserto pós beduínos e para os árbitros e vou ganhar montes da guita, bacano. Oh despois inda volto para comprar Portugal por tuta e meia.
Se os seis milhões de participantes conseguirem chegar ao fim da prova, prevê-se que Portugal fique amputado de mais de 50% da sua população actual.
Aos que cá ficarem, a nossa redacção deseja coragem e força para enfrentar a situação neste novo ano que se avizinha.

Paz e Humor prova inocência de Pinto da Costa no Caso Apito Dourado

2006-12-23T04:01:00.000-08:00

A prova inequívoca da inocência de Pinto da Costa. Entrevista com os seus amigos mais chegados em exclusivo para uma televisão holandesa. Cortesia Paz e Humor TV

COMUNICADO

O Paz e Humor, fiel à sua deontologia contra-informativa, luta todos os dias pelo esclarecimento da verdade, e nada mais do que a verdade, nos casos mais mediáticos que agitam a vida portuguesa. Foi o que fizémos. A entrevista feita por um repórter da nossa redacção a amigos mais chegados de Jorge Nuno Pinto da Costa revelam o que todo já desconfiavam, mas ninguém sabia: que o presidente do Futebol Clube do Porto nada fez de suspeito para ser indiciado no caso Apito Dourado. Qualquer afirmação em contrário é reveladora do fundamentalismo de certas vozes da capital, ansiosas por derubarem o maior bastião da cidade inbicta desde a fundação do Condado Portucalense. Sendo a nossa redacção sediada em Lisboa, vimos apelar à imparcialidade regional e pedir à Dra. Maria José Morgado que deixe este santo homem em paz, pois a entrevista que realizámos é suficientemente evidente e prova a inocência desta pobre alma, vilpendiada por todos quanto o invejam.

A nossa redacção

Paulo Bento publicita seguros da Tranquilidade

2006-12-17T07:15:00.000-08:00

Depois de ter sido imitado num sketch de um programa humorístico televisivo pelos nossos concorrentes, o Gato Fedorento, a imagem de Paulo Bento, treinador do Sporting, tornou-se numa das mais vistas no país e tudo devido a apenas a uma palavra: tranquilidade.

Tanto assim é que acaba de assinar um contrato publicitário para fazer um anúncio televisivo para uma seguradora, a Companhia de Seguros Tranquilidade.

O treinador leonino não quis revelar à nossa redacção o montante envolvido, mas é, pelo menos, seis vezes inferior às inúmeras vezes que Bento repete a palavra tranquilidade durante um ano. Conseguimos obter algumas declarações do treinador do Sporting à saída do estúdio de gravação do anúncio, antes de se dirigir para mais um treino da equipa na Academia de Alcochete:

'A minha vida agora é um corropio, mas encaro tudo com tranquilidade. Levanto-me com tranquilidade, venho para aqui gravar o anúncio com tranquilidade para a Tranquilidade e à tarde dedico-me tranquilamente ao Sporting com muita tranquilidade, a preparar os jogos com muito mais tranquilidade ainda e à noite, antes de me deitar, faço a contagem com tranquilidade de quantas vezes pronuncio a palavra tranquilidade durante o dia. Ontem foram 7632 vezes, mas anteontem quase cheguei às 8500 com tranquilidade. Até a ressonar, ressono com tranquilidade'.

'Carolina no País dos Corruptos e o Senhor dos Apitos' em estreia neste Natal

2006-12-17T02:31:00.000-08:00

Morcãodor, ano galáctico de 2006. O Reino do Futebol é governado pelos elfos-dirigentes desportivos que submetem os hobbits-árbitros à sua tirania de fruta brasileira e café com leite. Jogo após jogo, os hobbits levam os seus alforjes carregados de presentes. O Imperador Dragãoe, Jorge Nunauron , é o Senhor dos Apitos e responsável pelas perigosas forças do Mal, o Apito Dourado.

Mas tudo vai mudar. Carolina Frodalgado, esposa de Nunauron, fugiu do Reino do Futebol e escreveu um livro, onde acusa o Senhor dos Apitos de corromper os hobbits-árbitros com as forças malignas do Apito Dourado. A sua vida está em perigo enquanto o Imperador não for eliminado. Para proteger Carolina, as forças do Bem convocaram a feiticeira procuradora-especial, Maria José Morgandalf que irá lutar até que a maldição do Apito Dourado seja erradicado do Reino do Futebol e Jorge Nunauron seja exupulso de Morcãodor.

Numa fabulosa adaptação da obra de Tolkien, 'O Senhor dos Aneis', o Paz e Humor apresenta em estreia absoluta a maior producção deste Natal: 'Carolina no País dos Corruptos e o Senhor dos Apitos'. A não perder num cinema perto de si.

Ursos culpam George W.Bush pelas alterações climáticas

2006-12-11T13:42:00.000-08:00

Um urso relaxa calmamente no calor siberiano. As alterações climáticas trazem novas perspectivas de turismo a esta comunidade animal. Foto France Press/Paz e Humor.

Com a Europa a atravessar o outono mais quente dos últimos 500 anos, segundo dados confirmados pela comunidade científica à nossa redacção, as alterações climáticas, em vez de tirarem o sono aos líderes mundiais, estão a tirá-lo... aos ursos. As temperaturas acima da média que se têm feito sentir um pouco por todo o continente europeu têm impedido os ursos siberianos de iniciar o seu habitual processo de hibernação nesta altura do ano. Além de estarem a sofrer de insónias e a dedicarem-se a desportos de invernos antes impensáveis, como o ski ou o snowboard, os ursos manifestaram já o seu desagrado através de uma das principais organizações ambientais, a World Wild Fund. O Paz e Humor apurou que as entidades mais eminentes dentro desta comunidade animal fizeram já circular entre si uma petição onde culpam os grandes líderes políticos do mundo, nomeadamente George W.Bush, pelo pouco caso que fazem das alterações climáticas. A petição irá ser depois difundida via net até à Casa Branca, assim que os ursos conseguirem reunir 150 000 impressões patais.

O descontentamento é mesmo visível, como se pode depreender nas palavras deste urso moldavo ao nosso correspondente na Sibéria: 'Isto não pode ser. Nós querer fazer o sorna da inverno e não poder por culpa da calor. Eu rebolar na chon e virar de uma lado para a outra e não conseguir porque a sol ser muito intensa. Eu fazer plano de dormir até Março para ir depois no Portugal e trabalhar nos obras da TGV, mas assim não saber se poder. Patron ver eu com muita sono e não querer contrata eu e ficar imigrante ilegal na país.'

A nossa redacção apurou também que a comunidade científica internacional prevê que o mesmo fenómeno de insónia aconteça aos ursos da Antártida. Para prevenir uma equivocação quanto à utilização de conceitos, os cientistas consideram que os ursos polares ficam melhor designados como ursos solares, devido aos efeitos provocados pelas alterações climáticas.

Professores usam Polônio 210 em jantar de Natal

2006-12-08T10:49:00.000-08:00

Depois de já terem tentado combater o tédio das mais diversas maneiras, os professores desempregados resolveram dar largas à sua criatividade e apostar em novas áreas. De momento, dedicam-se ao teatro. Estranho? Nem por isso. Segundo o que o Paz e Humor conseguiu apurar, os sindicatos de professores do país estão a planear a organização de um jantar de Natal que terá como convidados os Ministros da Educação e do Ensino Superior, respectivamente Maria de Lurdes Rodrigues e Mariano Galgo, que irão ser homenageados pelos notáveis progressos que a vida dos docentes em Portugal tem sofrido nos últimos tempos.

Mas não será tudo. O tema do jantar será temático, não pretendessem os professores dar uma lufada de ar fresco no panorama cultural do país. Como nos conta Beringélio Canivete Sim-Sim, dirigente da FENPROF:

"Este ano queremos surpreender pela positiva e inspirámo-nos para este jantar no título de uma famosa obra de Leonardo da Vinci 'A última ceia'. O enredo da peça desenrola-se numa província romana do século II D.C., a que, por acaso, chamámos Bolonha. Haverá uma conspiração contra o governador da província, neste caso o Dr. Mariano Galgo sem saber, e a sua esposa, interpretada pela Srª Ministra da Educação. No final, ambos serão envenenados com Plutónio 210, o veneno com que foi assassinado aquele espião russo em Londres, ingerido durante o jantar. Assim, matamos dois coelhos de uma só vez, passamos um Natal feliz e o mundo da educação e do ensino superior fica mais arejado".

A nossa redacção soube também que os restos de Polônio 210 que sobrarem irão ser leiloados no eBay e a receita irá reverter a favor do subsídio de Natal dos professores universitários.

Monárquicos culpam D. Sebastião no Dia da Restauração

2006-12-01T10:50:00.000-08:00

O PPM - Partido Popular Monárquico interpôs hoje, dia da Restauração da Independência, um recurso no Tribunal Penal Internacional para que esta instituição sediada em Haia emita um mandato de captura contra D.Sebastião, 16º rei de Portugal, a monte desde 1578, algures entre Alcácer Quibir e Fez, o que constitui desde já mais um notável feito luso inscrito no Guiness dos Recordes.

Levando mais longe o seu intento, o PPM e uma lista de notáveis monárquicos encabeçada por D. Duarte Piu Piu pretendem julgar o rei desaparecido em Alcácer Quibir por atentados gravosos contra a identidade nacional e a impopularidade da monarquia em território português. Nas palavras de D. Lactâncio Fedûncio Genovevo, marquês da Praia da Vagueira: 'Foi por causa desse gajo que a porra deste país foi sempre a afundar desde o século XVI. Se ele não tivesse metido na mona a cena d' ir degolar as cartolas dos mouros para Alcácer, hoje não 'távamos nesta triste vidinha, nem os espanhas tinham metido o bedelho nos affaires nacionais. O people de blood azul não acreditamos que ele tenha marado. A esta hora tá mas é a bombar ao mais alto nível com as babes do harém dalgum sultão em Marrocos, enquanto nozes 'tamos cá a gramar a pastilha de sermos nobres arruinados e, ainda por cima, 'tugas. Agora queremos é apanhar o gajo e a palavra de ordem é 'partir a anilha ao bacano'.

D. Sebastião, contactado pelo correspondente da nossa redacção em Casablanca, não quis prestar declarações, alegando em comunicado que está bem de saúde, a revigorar-se num spa na Tunísia, que se converteu ao islamismo e que o seu nome agora é Yussuf Seb Al-Astian.

Paz e Humor lança peditório nacional para ajudar José Veiga a pagar caução de 500 000 Euros

2006-11-26T05:21:00.000-08:00

O Paz e Humor, em conjunto com a Caritas, a IURD e a União Zoófila, associa-se às grandes causas humanitárias. Por isso mesmo, vimos, por este meio, fazer um peditório ao público em geral. Eis o anúncio:

'Este homem é uma vítima inocente de uma gigantesca cabala, que se abateu sobre ele. Mal fala um português decente, mas tudo bem. É um ser humano tal como qualquer outro e que Deus não isentou da chama do pecado como qualquer outro homem e vós, como bons Cristões, devem ajudá-lo nas horas mais difíciles. Este homem foi arrestado pela Judite devido às manigâncias e trafulhices dos dirigentes do Sporting que não suportam o seu sucesso empresarial. Este homem é José Veiga.'

Dilectos concidadãos

O Natal é a época de paz e alegria, em que a fraternidade que reina nos nossos corações deve vir ao de cima. É a época em que todos nos lembramos do nosso próximo. E um dos nossos próximos encontra-se em graves dificuldades. Não consegue arranjar o guito para pagar os 500 mil euros de caução ao Ministério Público. Vamos ajudar José Veiga nesta hora tão tenebrosa da sua existência. Vamos contribuir para que este pobre homem consiga pagar a caução e passar o Natal em casa, na companhia da sua família. Só depende de nós. Vamos todos contribuir e fazer o futebol português feliz. Querido concidadão, dê-nos uma singela quantia para ajudar a libertar o Irmão Veiga das tenebrosas forças do mal em que se encontra. Contamos consigo. Enviem os vossos donativos para a seguinte conta:

CGD (Caixa Geral de Detritos) - 0024/15152424152324895/6364

Obrigado a todos e a mais alguns

A nossa redacção

'SantanaBond e o Homem da Incubadoura Dourada' estreia nos cinemas

2006-11-26T05:05:00.000-08:00

Portugal 2004. Um país à deriva com fugas de cérebros incompetentes para a Comissão Europeia, estádios entupidos de malta a cantarem o hino nacional e a verem a selecção levar uma abada de mais do mesmo contra a Grécia na final do Euro. Santana Lopes e um governo que caíu devido a uma incubadora. Dois anos depois... ele está de volta! Para se vingar de quem o lixou na altura... Ele só descansará quando destronar Cavaco!

Numa sensacional produção bolorenta da Kapital e Dokas LX Producções Cómicas, com a chancela de qualidade da nossa redacção, o Paz e Humor apresenta: 'SantanaBond e o Homem da Incubadoura Dourada'.

Com Santana Lopes no papel do garboso agente secreto lixado há dois anos, James SantanaBond, a Santanette Girl Cinha Jardim como Pancinha Moneypennys e o terrível vilão que deu um valente pontapé na incubadora governamental e, assim, ajudou a enterrar o governo de Santana, Cavaco, o Dr. Dread, o Coveiro de Belém. Muita acção. Percepções e realidade. Copos, muitos copos. Gaijas, muitas gaijas. Estupidez, montes de estupidez.

Em suma, um filme a não perder. Em estreia nos cinemas.

INEM coloca psicólogos em centros comerciais no Dia Europeu sem Compras

2006-11-26T04:43:00.000-08:00

Ontem, pela primeira vez, realizou-se o Dia Europeu sem Compras (achámos tão giro que também queremos alinhar nisso. Os accionistas da nossa redacção vão propor à União Europeia o Dia Europeu sem Paz e Humor), para conter os impulsos consumistas de grande parte da nossa população.

Mas não foi uma tarefa fácil, pelo que a nossa redacção conseguiu averiguar junto das grandes superfícies. Nos centros comerciais Colombo e Vasco da Gama, bem como no Norte Shopping e nos Fóruns Montijo, Vizela e Algarve, o INEM colocou equipas de psicólogos para auxiliarem aqueles que são consumo-dependentes (ninguém sabe, mas a consumo-dependência é um dos sintomas mais depressivos da nossa sociedade actual, de acordo com Jordão Cangalhas, doutorado em Sociopsicologia do Consumo), tendo-se mesmo chegado a casos desesperados como o de uma jovem de 16 anos que quis cortar os pulsos por não poder comprar o terceiro telemóvel da semana.

Ou como pudemos testemunhar no Colombo, nas palavras de Lisete Andrónica, reformada que já sabe de cor e salteado o nome dos empregados de todas as lojas do centro comercial: 'Eu hoje até vinha toda feita para comprar aquele novo livro erótico do Lobo Antunes, o Ontem não me vim nos Jardins da Babilónia (Vim-me no Jardim da Celeste), e não pude. Comecei a sentir o meu coração a bater mais depressa como se tivesse o Brad Pittas à minha frente. É que nem um pacotezinho de açucar pude comprar. Assim é difícil viver.'

O drama, o horror e a tragédia do nosso quotidiano.

Governo oferece cursos de mergulho às populações afectadas pelo mau tempo

2006-11-26T04:22:00.000-08:00

O mau tempo que se tem feito sentir um pouco por todo o país tem provocado o caos em muitas localidades que quase se assemelham a mítica Atlântida de tão inundadas que ficaram.

Em Escoadouro dos Canaviais de Cima, aldeia próxima de Constância, a população passou tantos dias dentro de água, que já começa a criar guelras para se adaptar ao seu novo habitat natural.

'Ai meu deus, eu só tinha visto meter tanta água assim quando o Malato abre a boca naquele programa da RTP 1 - declarou Sistólia Rodrigues, habitante local, à nossa redacção - Eu paniquei (entrar em pânico em dialecto local), mas o meu homem panicou mais do que eu.'

Os governos civis pedem, em muitos casos, que se decrete o estado de emergência face aos estragos causados pelas chuvas e prometem, se o governo não embarcar nisso, fazerem manifestações nem que seja com cartazes pendurados em jangadas de madeira com a água cinco metros acima do nível normal.

Mas pelo que o Paz e Humor apurou, o governo cor-de-rosa não está parado e reuniu já de emergência (através do Msn Messenger) e aprovou um pacote de medidas extraordináras para combater este praga diluviana que assola Portugal.

Tanto assim é que, a partir de amanhã, irão iniciar-se cursos de mergulho destinados aos habitantes das localidades mais atingidas pelas chuvas para que estes possam prosseguir a sua vida normal, mesmo debaixo de água.

Segundo o que um porta-voz do governo:

'Não sabemos ainda bem o que fazer. Estamos como a Floribella, um pouco cãofusos. Agora o que sabemos é que nem mesmo com as chuvas a produtividade do país pode parar. Foi por isso que optámos por criar estes cursos de mergulho. E quem não quiser, pode sempre adquirir pirogas dos Karamuru da Amazónia que disponibilizamos em 98 prestações.'

Relações Ibéricas em Perigo! Ponte entre Elvas e Olivença reclama estatuto de dupla nacionalidade!

2006-11-23T12:04:00.000-08:00

Cidadãos portugueses interpuseram, no Tribunal da Relação de Évora, uma acção contra as autoridades espanholas, por estas terem feitos obras de reparação numa ponte entre Elvas e Olivença, deitando, assim, mais achas na disputa entre portugueses e espanhóis sobre a soberania de Olivença.

Fontes próximas do governo cor-de-rosa garantiram-nos que foi convocada uma cimeira luso-espanhola para solucionar este diferendo que pode colocar em perigo as boas relações institucionais com nuestros hermanos, impedindo assim que Cavaco Silva possa oferecer ao rei Juan Carlos uma Playstation 3, fabricada em Portugal, a qual está a aprender a manusear com a ajuda de engenheiros informáticos do Instituto Superior Técnico de Lisboa.

A ponte em questão, por seu lado, não quis prestar declarações à nossa redacção, mas soubemos através do Dr. Amável Xarope, farmaceutico e primo da ponte em 548º grau, que a mesma pretende pedir o estatuto de dupla nacionalidade, dado que ocupa território português e espanhol.

'A minha prima é portuguesa de nascimento, mas considera-se espanhola por afinidade. Ou seja, é como o Mick Jagger e o David Bowie. Dá para os dois lados e não sabe qual prefere' - confidenciou-nos o Dr. Amável Xarope.

Políticos internacionais fazem pós-graduação de corrupção em Portugal

2006-11-20T14:55:00.000-08:00

Segundo um estudo publicado recentemente, Portugal é o 26º país menos corrupto do mundo (valeu a pena o suborno feito pelo governo português aos autores deste estudo), o que contribui para o revitalizar da imagem do país a nível internacional.
Tanto assim é que políticos africanos e sul-americanos vieram em tempestade relâmpago a Portugal, onde se encontram a realizar uma pós-graduação reconhecida a nível mundial, subordinada ao tema ‘Técnicas Eficazes de Corrupção’, orientada por autarcas e dirigentes desportivos especialistas nessa matéria.
‘Consideramos que estamos muito atrasados nessa matéria em relação a vocês. – declarou Kamundongo Babangiba, ditador sanguinário da Qualizâmbia, pequeno país que faz fronteira com o Congo, há mais de 30 anos – Somos um país de terceiro mundo, mas quanto à corrupção queremos estar no top e não há melhor lugar para evoluir nesse aspecto do que aqui em Portugal.’
Também um jornalista da nossa redacção conseguiu entrar na pós-graduação, apesar dos candidatos serem mais do que o número de sócios do Benfica. Tudo o que ele teve que fazer foi transferir 10000 euros para conta que um dos docentes tem na Suiça, em nome de um primo taxista.

Santana Lopes revela toda a verdade em autobiografia

2006-11-20T14:53:00.000-08:00

Foi publicada a semana passada a autobiografia política de Pedro Santana Lopes, 'Um Night Man na Kapital - Como enterrei Portugal em apenas quatro meses de governo', que já é considerado pelos críticos literários como o livro do ano, a par do novo romance de Margarida Rebelo Pinto 'Vou plagiar-te um segredo'.
No polémico livro, o ex-primeiro ministro e reformado da CML, conta os motivos pelos quais o seu governo faraónico caiu. Os principais visados são o ex-Presidente da República, Jorge Sampaio, por não cedido aos desejos de Santana de transferir o seu gabinete de S.Bento para a 24 de Julho (nomeadamente para a Kapital), obstaculizando assim o esforço de descentralização do governo santanista, Cavaco Silva, porque recusou a cooperação estratégica de Santana no que toca às rodadas de shots que ambos bebiam nas noites loucas de Lisboa e ainda Marcelo Rebelo de Sousa por este ter criticado, no espaço semanal que tinha na TVI, a forma como o ex-primeiro ministro e as Santana Babes (Cinha Jardim e outras vip's da Quinta da Marinha) abanavam o capacete na coluna do Kremlin, às quatro da manhã. Santana queria nota 20 e o professor Marcelo só lhe deu um 12 bem puxadinho.
Mas para além de ser, acima de tudo, um retrato fiel da noite lisboeta (à semelhança do filme Boogie Nights - Jogos de Prazer), existem outros motivos de interesse no livro de Santana Lopes. Por exemplo, a edição de coleccionador contém um anexo onde Santana dá asas à sua experiência de mulherengo, a la Casanova. O título é sugestivo: '45 dicas para seres um ás do engate na nite alfacinha'. Além disso, vem com oferta de um dvd com um documentário feito pela astróloga Maya traçando um cenário de como seria Portugal se Santana Lopes não tivesse sido demitido.
A perspectiva mais optimista é a de que o nosso país estaria bem pior do que o mundo inteiro daqui a 50 anos, se não se combaterem os efeitos nefastos das alterações climáticas.

Novo ordenado mínimo nacional comparado ao terceiro segredo de Fátima

2006-11-16T11:54:00.000-08:00

Prosseguem no maior secretismo as negociações entre o governo rosa choque e os parceiros sociais quanto ao novo ordenado mínimo nacional. O mistério destas negociações tem atraído a atenção da comunidade internacional, tendo sido já comparadas a um conclave para a eleição de um novo papa ou mesmo à revelação do terceiro segredo de Fátima.

Mas como o Paz e Humor, à semelhança de Sherlock Holmes, não gosta de mistérios por desvendar, a nossa redacção disfarçou um dos nossos repórteres de dirigente sindical que entrou directamente nas negociações. E agora, fazemos o nosso relatório.

O estilo do governo cor de rosa nesta matéria prima por uma mistura de Vaticano e máfia napolitana. Os dirigentes sindicais são levados vendados num carro governamental até local desconhecido (um bunker mandado construir pelo primeiro-ministro para se proteger da poluição sonora das sucessivas manifestações de professores à porta de S. Bento) e à entrada têm de fazer a saudação papal, ou seja, beijarem a mão do padrinho, Don Socratone, o capo do cartel socialista. A sala de reuniões é muito kitsch. Governo e sindicatos discutem o aumento do ordenado mínimo à luz de candeeiros a petróleo (para uma racionalização inteligente dos recursos energéticos) e ao som de canto gregoriano, estudando as últimas obras de referência em termos de matemática e economia (o Sudoku e o Preço Certo em Euros). Nada transparece. As decisões são comunicadas entre os parceiros por telepatia, medida proposta no plano Simplex para poupar papel e saliva.

No entanto, o mundo e a imprensa económica de renome, como o Financial Times e o Paz e Humor, aguardam expectantes a aterradora revelação que o governo tem para fazer ao país sobre esta matéria.

Ratos de computador em protesto provocam colapso no acesso à internet

2006-11-13T14:22:00.000-08:00

Pensou-se que era mais um atentado terrorista à escala mundial, mas tudo não passou de um grande susto para todos os habitantes deste planeta que tentaram aceder sem sucesso a qualquer página da internet durante o dia de hoje e não o conseguiram fazer, devido a um bloqueio dos ratos. O pânico foi generalizado e fontes do Paz e Humor próximas da CIA garantiram-nos que a Al Qaeda estaria por trás deste incidente informático ao enviarem um e-mail com um perigoso vírus em anexo, chamado Rumsfeld, you're out.

A nossa redacção, sempre atenta ao que se passa neste mundo global, imiscuiu-se na rede e descobriu o verdadeiro motivo do bloqueio dos ratos. O caso está relacionado com uma profecia de Bill Gates, dono da Microsoft, que anunciou recentemente que, no futuro, o rato e o teclado cederão lugar às ordens transmitidas verbalmente, pelo tacto ou com gestos da mão a nível de toda e qualquer operação informática.

Os ratos, assustados com a possibilidade de perderem os seus postos de trabalho, uniram-se em bloco e recusaram-se a serem utilizados no acesso à net durante todo o dia como forma de protesto pela afirmação de Bill Gates. Inspirados pela veia grevista dos funcionários públicos portugueses, os simpáticos roedores informáticos têm já agendadas outras acções de protesto a serem anunciadas brevemente no SVRC - Sindicato Virtual de Ratos de Computador, situado em Sillicon Valley, California.

Para já, o protesto dos ratos saldou-se na queda das cotações bolsistas nas principais praças mundiais, na súbida do preço do petróleo para 100 doláres o barril e por uma corrida frenética aos psiquiatras por parte dos fãs da Floribela, que entraram em histeria colectiva por não conseguirem aceder ao site da sua heroína.

'Floritanga' com José Socrátes estreia nos cinemas

2006-11-11T13:57:00.000-08:00

Depois do sensacional sucesso da novela da SIC, agora a versão cinematográfica de Floribela aplicada a um dos casais mais felizes da política portuguesa: José Sócrates, Cavaco Silva e um Orçamento de Estado 2007. Em primeira mão, o Paz e Humor apresenta aos nossos leitores: Floritanga, o maior blockbuster deste outono. Em seguida, a sinopse da história que vai deleitar os cinéfilos.

Floritanga (José Sócrates) tinha um sonho. Fazer com que Portugal deixasse de ser conhecido como uma província de Espanha. Para isso, conta com os seus melhores amigos: Teixeira 'Bata nos funcionários públicos' dos Santos como Ministro das Finanças, Manuel 'Flip' inho, Ministro da Economia, Maria de Lurdes Rodrigues 'Clara'(mente incompetente), Ministra da Educação e Isabel Pires de Lima 'Xana', Ministra da Cultura.

Floritanga não desiste do seu sonho: salvar Portugal do défice das finanças públicas e construir um TGV entre Lisboa e Porto numa linha de comboio que não se aguenta nas canetas nem às primeiras chuvadas. Um dia vai falar com uma árvore do Parque de Belém, que supostamente é a sua orientadora política, e descobre o seu príncipe encantado a comer bolo-rei, sentado num banco. É nada mais, nada menos, do que o Presidente da República de todos os portugueses (pelo menos dos que votaram nele), Fredericaníbal Fritzencawacalden (Cavaco Silva). Quando Flor o vê, sabe que é ele o homem da sua vida, o parceiro ideal que o vai ajudar a colocar Portugal no rumo certo, através da cooperação estratégica e da realização da cimeira ibero-americana, em Lisboa, en el año de 2009.

Para conquistar Fritzencawacalden, Floritanga oferece o seu dote: o Orçamento de Estado de 2007, destinado a salvar o país do défice, mas que, no fundo, é uma grande arma para deixar os portugueses de cinto apertado. Mas nem tudo são rosas. Existem as bruxas más. 'Delfina' Marques Mendes é a companheira de partido de Fritzencawalcalden, o PSD. 'Magda' Ribeiro e Castro, mãe de Delfina e líder do CDS/PP, com orientações políticas semelhantes às de Magda e 'Helga' Louçãstein, a governanta alemã do Blog de Esquerda que nutre um ódio ideológico pelas políticas de direita de Floritanga. Flor divide o seu tempo entre a Praça dos Tachos Perfeitos (Largo do Rato e São Bento) e a Mansão Fritzencawalcalden, em Belém, conquistando lentamente o coração de Fredericaníbal com as linhas gerais do Orçamento de Estado para 2007.

Conseguirá Floritanga conquistar o amor do seu príncipe encantado e impedir a anexão do país por parte dos espanhóis? Ou será o poder das bruxas e o estilo de governação autista de Flor um impedimento para que ambos vivam felizes até às próximas eleições legislativas? Uma coisa é certa: Floritanga não vai desistir enquanto não vir Portugal ser um país de quarto mundo.

Uma Cinderela dos tempos modernos. A não perder. Estreia na próxima quinta-feira num cinema perto de si. Ou, se não quiser, pode sempre comprar a versão pirata na praça de ciganos mais próxima.

Comunidade Gay manifesta-se em exposição de borboletas

2006-11-11T12:25:00.000-08:00

Foi inagurada este sábado, no Jardim Botânico de Lisboa, a primeira estufa ibérica de borboletas vivas denominada Lagartagis, onde se pretende dar a conhecer as espécies portuguesas ameaçadas pela falta de investigação e de legislação que as proteja.

Com manifestas preocupações ecológicas, a nossa redacção dá a conhecer a maior espécie portuguesa de borboletas ameaçada e ainda sem legislação para a sua conservação: a comunidade gay portuguesa.

Segundo o que nos declarou um dirigente da Opus Gay, Crisálida Esvoaçante, os homossexuais são a maior comunidade de borboletas existente em Portugal e não beneficiam ainda de qualquer tipo de protecção, sendo antes discriminadas, mesmo dentro de toda a comunidade de lepidópteros (designação científica para borboletas) portugueses. A inclusão de dois raríssimos exemplares na Lagartagis, José Castelo Bronco e Manuel Luís Goucha, visa dar a conhecer à opinião pública as dificuldades que atravessa esta espécie de borboletas portuguesa, que, para se unir conjulgalmente, tem de bater asas até Espanha.

- É uma injustiça. - refere Crisálida - Nós somos a maior espécie de helicópteros (leia-se lepidópteros) e não temos como dar às nossas asinhas. Coitadinhas de nós, borboletinhas injustiçadas. Esperamos, desta forma, sensibilizar os senhores daquela organização de defesa do ambiente, a Quer Cus, até porque ambos queremos o mesmo, para o nosso drama.

O Paz e Humor, sempre lutando por causas perdidas e ideiais nobres, presta desde já o seu apoio a mais uma sensível questão ambiental e convida os senhores políticos a tomarem medidas para fazerem face a mais esta estrondosa catástrofe.

Bush quer Scolari no comando do exército americano

2006-06-24T14:38:00.000-07:00

A participação da selecção portuguesa no Mundial da Alemanha tem despertado a atenção do mundo. Ao que parece, não são apenas os agentes futebolísticos aqueles que estão encantados com o seleccionador nacional, Luiz Felipe Scolari. Depois de um recente interesse da Inglaterra em contar com os serviços do treinador brasileiro, agora surge um novo convite, no mínimo surpreendente. Segundo dados apurados pela nossa redacção, George W. Bush, presidente dos Estados Unidos, ficou encantado com a forma como Portugal venceu o Irão na última quarta-feira e encetou prontamente conversações com Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, no sentido de contratar os préstimos de Scolari para ... o exército dos EUA.

Em declarações exclusivas ao Paz e Humor, um porta-voz da Casa Branca esclareceu assim o interesse dos americanos no nosso seleccionador:

'O vosso seleccionador é a pessoa indicada para lidar com dois dos nossos maiores problemas a nível de política internacional. Pela forma como a selecção portuguesa jogou contra o Irão, cremos que com Scolari no comando do exército dos EUA, não falharemos a invasão que pretendemos fazer ao Irão, para tirarmos o Mamadu Abichanad (Mahmoud Ahmadinejad) do poleiro. E também podemos utilizar o brazuca no Texas, onde enfrentamos grandes problemas com a emigração de mexicanos, através da fronteira Tijuana/El Paso. Depois do que vimos a vossa selecção fazer contra o México, o nosso presidente acha que o gajo dá conta do recado.'

Desta forma, torna-se cada vez mais díficil a continuação de Scolari no comando da equipa das quinas.

Scolari resolve diferendo entre santas no apoio à selecção nacional

2006-06-10T06:59:00.000-07:00

As recentes polémicas que têm assombrado o estágio da selecção nacional na Alemanha, estão a ser resolvidas por Luis Felipe Scolari e por um diplomata do Ministério dos Negócios Estrangeiros de Portugal. Tudo isto, porque há duas santas que reclamam serem as apoiantes oficiais da selecção nacional no Mundial, a Nossa Senhora de Fátima e a Nossa Senhora do Caravaggio. Felipão reuniu-se com elas em Marienfeld e explicou a táctica de apoio à selecção portuguesa. Em primeiro lugar, pediu para pararem com a marcação cerrada que cada santa tem feito à outra e que deverá ser o modelo utilizado pela dupla de centrais Ricardo Carvalho e Fernando Meira para travarem os atacantes adversários. Em segundo lugar, exigiu que cada uma colocasse uma bandeira de Portugal no seu altar e, deste modo, ficou resolvido o conflito.

- Se qualqué portugueis que apoia a selecção - declarou Scolari ao Paz e Humor - tem que tê bandeira na janela, santa num é diferente não, viu? Se num tem janela pa botá a bandeira, tem altá. O quinteressa é que a bandeirinha isteja colocada. Eu num tolero comportamento desse, não. Dei um bom puxão d' orelhas prás duas como fiz com o Ronaldo nos treino e a coisa ficou resolvida por ali.

Jogadores iranianos vão jogar dopados com urânio enriquecido contra Portugal

2006-06-10T06:40:00.000-07:00

A selecção do Irão parece estar apostada em fazer sensação no Mundial da Alemanha. Tanto assim é que para além de serem especialistas em guerrilhas nas trincheiras do Iraque, os jogadores são capazes das maiores proezas técnicas que nem Zidane, Figo, Beckham ou Ronaldinho Gaúcho seriam capazes de imaginar. A receita, segundo sabe o Paz e Humor, está na dieta rigorosa que está a ser dada aos jogadores iranianos. Portugal que se cuide! De acordo com o nosso enviado-especial à Alemanha, as primeiras doses de urânio enriquecido saídas das centrais nucleares iranianas, estão a ser enviadas directamente para o hotel onde está hospedada a selecção do Irão e a serem dadas aos jogadores como suplmento vitamínico. O próprio Mahmoud Ahmadinejad encarregou-se de oferecer o primeiro carregamento de urânio à selecção, salientando que, com este complexo vitamínico, 'os jogadores serão capazes de fazer ver aos infíeis ocidentais a força e o talento das nossas centrais nucleares'. Não existe qualquer ilegalidade, dado que os iranianos não estão a usar a energia nuclear para fins militares, nem o urânio enriquecido faz parte das substâncias proíbidas pelo Comité Desportivo Internacional.

Paz e Humor integra Plano Nacional de Leitura

2006-06-10T05:10:00.000-07:00

A instauração do Plano Nacional de Leitura nas escolas a partir do ensino primário pretende criar nas nossas criancinhas o saudável hábito de ler todos os dias. Mas que tipo de leituras irão ministrar os professores aos alunos? O Paz e Humor quis saber mais e convocou uma entrevista/sessão espírita através do reputado Professor Kanimambo com a Ministra da Educação, a Dra. Ana Alfa Beta (também conhecida, ao que dizem, por Maria de Lurdes Rodrigues), que se disponibizou para responder a algumas perguntas feitas pelos cérebros literatos da nossa redacção.

Paz e Humor - Sra. Ministra, porquê só agora este Plano Nacional de Leitura?

Ana Alfa Beta - Antes de mais, devo dizer que esta ideia não é nova. O Ministério só não a colocou em prática mais cedo porque primeiro tivemos que dar cursos de alfabetização aos professores, de forma a que estes fossem capazes de ler a página de um livro do princípio ao fim.

PH - Houve resistência por parte dos diversos agentes educativos envolvidos?

AAB - Houve um coche de resistência, eu diria. Os profes mais cotas, tipo, os que andaram na faculdade no 25 de Abril e depois da revolução sairam cá pra fora com a licenciatura feita num ano até curtiram a ideia. Pensaram logo que iam poder umas cenas do Sartre e o Manifesto do Partido Comodista do Marques (nota da nossa redacção: Marx) aos alunos. Os profes mais novos ficaram naquela... tipo...ok, plano nacional de leitura? Mas que raio é que será um livro? Tou uma beca atrofiado com essa cena. Os gajos do ministério são mesmo duhhhh... lol (risos da ministra).

PH - E irá correr tudo bem na prática?

AAB - Sim, não vai haver espiga. Vamos ter a colaboração dos pais dos alunos, que além de avaliarem os professores, agora também vão escolher em conjunto connosco os livros que vão ser lidos pelos professores. Alguns até deram umas sugestões bacanas, tipo, cenas maradas do livro do Carrilho e umas tretas da Paula Bobone e do Rodrigo Guedes de Carvalho. Isto até tá a ser giro. A pouco e pouco, os pais vão tomando conta da educação. Já estamos a pensar em criar um instituto muito à frente, com uma siglas assim a modos que pró intelectual, tipo, Painel de Pais Avaliadores da Educação. Quer-se dizer, é mais uma cena para chular o estado, mas que sa lixe. Será importante, tendo em conta as circunstâncias e as texturas actuais do panorama educacional português. Veja lá, até descobri, ao falar com uma mãe, os cromos que faltavam à minha filha da caderneta dos 'Morangos com Açucar'.

PH - Pode então dizer alguma coisa sobre os autores escolhidos para integrarem o Plano Nacional de Leitura?

AAB -Sim, concerteza. Os nossos critérios foram submetidos ao teste do balão (intelectual). Em primeiro lugar, iremos disponiblizar aos nossos alunos a leitura de jornais diários, que é muito importante. Todos os dias, os alunos, quando chegarem às aulas, vão ter nas suas mesas um exemplar de jornais de referência, tipo A Bola, o 24 Horas e o Jornal do Metro, cenas assim. Ler um bom jornal é um hábito que deve ser cultivado. Depois, quanto a livros, escolhemos autores excelentes. Eça, Shakespeare e Camões já tão fora do prazo de validade. Vão ser escritores bons, tipo, Nicholas Sparks, a Guidinha Rebelo Pinto, as crónicas bué da fixes do Eduardo Prado Coelho e do Vasco Pulido Valente no Público, algumas cenas do Miguel Sousa Tavares do 'É do Calor' (nr: 'Equador'). E tamém vamos ter umas coisinhas mais sérias, mas também muito à frente. Os discursos do ex-presidente Jorge Sampaio e essa referência das agências noticiosas no mundo, o Paz e Humor.

Em nome de toda a nossa redacção, agradecemos desde já a preferência da Sra. Ministra pela inclusão deste muy nobre orgão de comunicação social no famigerado Plano Nacional de Leitura.

Arrastão de Gatos em Lisboa em protesto contra o "Dia Nacional do Cão"

2006-06-09T04:31:00.000-07:00

Dia Nacional do Cão, Não! - parece expressar este felino com a sua pata. Foto New York Times/Paz e Humor.

O projecto de resolução apresentado pelo PSD na Assembleia da República que pretende instituir o dia 6 de Junho como o "Dia Nacional do Cão", veio provocar uma enorme onda de contestação junto da comunidade felina em Portugal, que acusou Marques Mendes de discriminação animal. Segundo o que o Paz e Humor apurou junto de um gato vadio perto do Mercado da Ribeira, no Cais do Sodré, a C.N.D.F - Comissão Nacional para os Direitos dos Felinos está a preparar um arrastão de gatos, que irão roubar sardinhas nas Marchas Populares do próximo dia 12, arruinando assim o evento. No entanto, encontra-se também aprazada para o próximo dia 16 de Junho uma manifestação de cerca de 50000 gatos (entre eles, 100 gatos persas bombistas pertencentes à Al Qaeda, armadilhados com biscoitos Whiskas e Sheba explosivos) junto à Assembleia da República, como forma de protesto contra o "Dia Nacional do Cão". Nos miados de Esteves Bigodinhos, porta-voz da CNDF, 'Esta medida é impopular e injusta para com a maior comunidade animal em Portugal. Só porque os cães vivem com o homem desde a pré-história merecem um dia nacional? E nós? Nós gramamo-vos desde o tempo dos egípcios. Andamos a levar com voceses desde que o Tutan Kamone descobriu que havia ratos nas catacumbas da pirâmide de Keops e ainda ficámos sem língua pa não bufarmos ao Júlio César que a Cleopatra lhe andava a pôr os cornos com o Marco António. Nós é que merecíamos um dia. E não era nacional. Era mundial'.

Mosquitos que invadiram as praias eram imigrantes ilegais em direcção a Espanha

2006-05-29T09:49:00.000-07:00

Ao contrário das explicações postas a circular ontem pelos principais orgãos de comunicação social, a praga de mosquitos que invadiu as praias da Costa da Caparica e que, literalmente, torturou surfistas de fio dental e veraneantes com toneladas de celulite bronzeada, não se deveu às temperaturas elevadas que se têm feito sentir no norte de África.

Em mais uma sensacional reportagem, o Paz e Humor revela toda a verdade, e nada mais do que toda a verdade aos nossos leitores. Entrevistámos um dos mosquitos capturados pela Inspecção Geral das Actividade Sanitárias, que nos confessou que esta invasão foi um lamentavel engano. De acordo com o que nos revelou este insecto marroquino, os milhões de mosquitos que se viram este fim-de-semana em Portuga eram imigrantes clandestinos que viajavam num barco de pesca marroquino em direcção a Espanha, para aí tentarem arranjar emprego, à semelhança de tantos magrebinos que entram ilegalmente no país vizinho. Entre os milhões de insectos contavam-se mosquitos de nacionalidade marroquina, mauritana, tunisina, argelina e até alguns insectos egípcios que iam ser recrutados por uma célula terrorista ligada a Al Qaeda em Toledo. Contudo, o sucesso do plano abortou porque o piloto do barco, totalmente bêbado, calculou mal a rota e os mosquitos voaram até às praias portuguesas, pensando que estavam em terras espanholas. Mas ao contrário de outros imigrantes, os mosquitos não querem permancer por cá.

'Não gostei do panorama. - declarou o insecto à nossa redacção - Há a crise que o país está a atravessar. Há o Cavaco como Presidente e camelos só mesmo ao volante dos carros. Não há mercados ao ar livre como em Fez, onde posso gamar na boa o que quero. Os mercados aqui estão às moscas, mas nós não queremos entrar no território delas. Também temos o nosso código de honra. Há as grandes superfícies, mas um gajo sufoca com as enchentes do Vasco da Gama e do Loures Shopping ao fim-de-semana. 'Inda tentei gamar uma vaca da Cowparade, mas a gaja era bué da pesada e em Fez só me davam um camelo tipo Santana Lopes por ela.'

Interpol vigia vacas da Cowparade

2006-05-27T07:32:00.000-07:00

Cowpyright, a vaca raptada em Lisboa. Do Campo Pequeno para Nova York.

O desaparecimento de Cowpyright, a vaca nº24 da Cowparade de Lisboa, deixou o país em estado de sítio. Arroto Moura, Procurador Geral da República, abriu de imediato mais um inquérito numerado, 'O Caso da Vaca 24' (à semelhança do caso das escutas telefónicas Envelope 9), e convocou os taxistas e sem-abrigo lisboetas para uma melga-operação de caça à vaca, até que Cowpyright foi encontrada na Ajuda em estado lastimável, suspeitando-se que tenha sido violada pelos seus sequestradores. O Procurador adiantou já que a vaca foi raptada por ladrões de arte, que iriam tentar vendê-la por 40 milhões de euros ao MoMa, Museu de Arte Moderna de Nova York. Entretanto, o país pode respirar de alívio porque Arroto Moura pediu o auxílio da Interpol para vigiar as restantes vacas espalhadas por Lisboa enquanto durar a Cowparade. O Paz e Humor apurou que a Interpol irá colocar dois dos seus melhores agentes a guardar cada vaca dia e noite, para impedir que mais alguma acabe nas mãos dos ávidos coleccionadores de arte estrangeiros.

Tony Carreira vai encerrar Rock in Rio com concerto memorável

2006-05-26T11:25:00.000-07:00

Bailarinos ensaiam os últimos passos da coreografia para o Rock in Rio. Tony Carreira em mais um concerto memorável. Foto Rolling Stone/Paz e Humor.

Começa hoje mais uma edição do Rock in Rio, em Lisboa e o cartaz promete trazer cerca de um milhão de pessoas ao evento. Nomes como os de Jamiroquai, Shakira, Sting, Black Eyed Peas ou Carlos Santana prometem fazer as delícias, tornando Lisboa o palco do mundo neste fim-de-semana e no próximo. Mas o concerto mais esperado será no fecho do certame. Aquele que milhares de fãs aguardam em louca histeria. Um nome que revolucionou por completo a música nos últimos anos. Tony Carreira.

Dizzie 'Piano Cat' Hancock, ex-pianista de Miles Davis e Wayne Shorter, agora na banda de Tony Carreira, ensaiando os acordes de músicas que fazem a delícia de fans de todo o mundo. Foto Rolling Stone/Paz e Humor.

Depois de ter esgotado o Pavilhão Atlântico há três semanas, Carreira prepara-se agora para encerrar o Rock in Rio de forma memorável. Sem querer estragar a surpresa aos mais fanáticos admiradores, o Paz e Humor está em condições de revelar que o espectáculo do músico português vai percorrer todos os seus principais sucessos (todos eles Nº1 nas tabelas de vendas dos EUA) e irá ainda contar com a presença da Orquestra Metropolitana de Pampilhosa da Serra, bem como de bailarinos vindos de Paris e Nova York, contratados especialmente para o concerto. O resto já se sabe. Gritos, roupas rasgadas e muita histeria sempre que Carreira fizer ouvir a sua voz. À semelhança do que acontecia com os Beatles. A boa música, essa, só chega no último concerto do Rock in Rio. Tony Carreira, pois claro. Não percam.

Sport Lisboa e Benfica declarado instituição de solidariedade pública

2006-05-26T10:53:00.000-07:00

José Veiga, Luis Filipe Vieira e o treinador Fernando Santos já a afinarem a «máquina mortífera da Luz» para a nova temporada. Foto Público/Inimigo Público.

Depois de anunciar ontem a contratação de Rui Costa, o Benfica prepara-se para se tornar numa instituição de solidariedade pública, vulgo, «lar para jogadores de futbeol em pré-reforma». O protocolo irá ser assinado na próxima semana com o Ministério do Desporto e, assim, irá permitir a todos os jogadores coxos, mancos e pernetas terminarem de forma condigna a sua carreira profissional. José Veiga, director da SAD benfiquista, está rejubilante e pensa já ter um lugar garantido numa das próximas canonizações do Vaticano, por serviços prestados à humanidade. Entretanto, Fernando Santos, treinador da equipa das águias, manifestou já o seu desejo de contar com Eusébio para a próxima época, para reforçar o ataque do Benfica. 'Eusébio e Nuno Gomes serão uma dupla terrível para as defesas adversárias. Com ele na equipa, de certeza que poderemos chegar longe na Champions League.' - salientou Fernando Santos ao Paz e Humor. O melhor futebolista português de todos os tempos confirmou-nos o interesse do Benfica nos seus serviços e, embora não adiantando se irá fazer parte ou não da equipa na próxima temporada, tudo indica que iremos vê-lo novamente a jogar nos relvados portugueses.

Spielberg faz filme sobre o último livro de Manuel Maria Carrilho

2006-05-19T11:50:00.000-07:00

Carrilho recebendo uma massagem de Bárbara Guimarães, à beira de se tornar a nova coqueluche de Steven Spielberg. Foto Caras/Jornal do Metro.

Depois de ter lançado 'Sob o signo da verdade', onde se descreve aquela que foi 'a mais brutal campanha negativa feita no Portugal democrático' e que levou à derrota do PS nas últimas eleições autárquicas, Manuel Maria Carrilho tem sido vitíma das mais diversas manifestações de carinho por parte do público em geral, solidárias com as tortuosas provações que o filósofo enfrentou ao longo da campanha eleitoral. Mas não foram só anónimos que manifestaram o seu apoio a Carrilho. Também Steven Spielberg comoveu-se com a trágica história do candidato derrotado, tanto assim é que decidiu comprar os direitos da obra, da qual irá realizar um filme à semelhança de 'A Lista de Schindler' ou 'O Resgate do Soldado Ryan' ou, mais recentemente, 'Munique'. Segundo o que Spielberg adiantou à nossa redacção 'São histórias destas que nos fazem pensar no que de mais essencial há na vida, sobre os fundamentos do bem e do mal no mundo e sobre a presença de homens da enorme envergadura de Manuel Maria, talvez o homem mais notável da história depois de Alexandre o Grande , Napoleão e Winston Churchill. Esta é daquelas histórias trágicas que eu tenho que contar ao mundo.' Carrilho deverá ser o protagonista do filme, ainda sem título, e a sua estreia terá lugar lá para o outono.

José Sócrates remodela agentes da sua segurança pessoal

2006-05-19T11:12:00.000-07:00

Clint 'Monk' Eastwood e Nick 'Peanuts Freak' Rambo, dois dos novos seguranças de José Sócrates

Em tempos de contenção orçamental devido ao défice, o primeiro-ministro, José Sócrates e o governo cor-de-rosa resolveram remodelar toda a equipa de guarda-costas, provocando mais alguns despedimentos na função pública. Mas quem serão os novos seguranças que irão proteger José Sócrates de eventuais atentados? Nada a que o Paz e Humor não possa responder. A foto acima mostra-nos dois dos agentes especiais da guarda pessoal do nosso primeiro-ministro. Muito cuidado com eles. São extremamente perigosos e implacáveis no cumprimento do seu dever.

Indivíduo apanhado com 7,46 gramas de álcool diz que foi projectado contra camião cisterna de whisky

2006-05-19T10:24:00.000-07:00

Cifrósio Antunes, no momento do acidente com 7,46 gramas de álcool no sangue. Mais um português no Guiness. Foto France Press/Paz e Humor.

O indivíduo que foi apanhado esta semana em Fafe com uma taxa de 7,46 gramas de álcool no sangue alega a sua inocência no acidente que provocou, ao embater na traseira de um automóvel. Cifrósio Antunes, o homem de 36 anos que seguia numa motorizada sem capacete, afirma que apenas bebeu duas garrafas de água sem gás depois do jantar por causa da sua digestão. A elevada taxa de alcoolemia que lhe foi encontrada no sangue deve-se, segundo o mesmo, ao acidente ter sido não contra a traseira de um automóvel, mas sim contra um camião cisterna que seguia carregado de whisky e vodka e para dentro do qual foi projectado, após a aparatosa batidela. Tendo perdido os sentidos, o seu corpo foi totalmente absorvido em álcool, o que explica a elevada taxa que lhe foi detectada no sangue. Mas o Paz e Humor, no local do acidente à hora em que ele se deu, pode provar o contrário. Eis o estado em que Cifrósio Antunes foi encontrado pela polícia, no momento do acidente. A foto, chocante, é clara e não dá margem para dúvidas. Mais um momento de grande jornalismo e serviço público de alta qualidade prestado pela nossa redacção aos nossos leitores.

D. Afonso Henriques espancou brutalmente a mãe devido à descida do Vitória de Guimarães

2006-05-17T11:01:00.000-07:00

A descida do Vitória de Guimarães à IIª Liga há cerca de semana e meia provocou uma autêntica revolução na cidade. Muitos foram os adeptos e associados que, enfurecidos, arrastaram o berço de Portugal numa arrasadora onda de violência, o que levou a ONU a reunir de emergência para discutir o caso aflitivo das populações daquela zona. Mas não foram apenas os anónimos vimaranenses que se manifestaram de forma violenta. Também D. Afonso Henriques, ex-rei de Portugal e membro de um dos mais ilustres clãs de Guimarães, para além de sócio-honorário do Vitória, deu largas à sua fúria, tendo sido a sua mãe a vítima escolhida. Apesar de já correrem rumores que na sua época de ouro, o ex-monarca batia frequentemente na sua progenitora, desta vez as coisas foram mais longe. Depois do jogo que mandou o Vitória para a IIª Liga, Afonso arremesou o escudo que normalmente ostenta contra o árbitro da partida, tendo-lhe provocado um traumatismo craniano, rasgou o seu cartão de sócio do Vitória e dirigiu-se para casa, onde espancou brutalmente a sua mãe com o seu cinto autografado por um mouro há nove séculos atrás. A mãe do ex-monarca foi imediatamente transportada para o Hospital de S.Marcos em Braga, onde lhe foram diagnosticadas esquimoses várias, tendo sida transferida depois de urgência para o Hospital de S.João no Porto, onde o seu rosto foi reconstítuido quase na totalidade pela equipa de cirugiões que escaveirou a cara de Lili Caneças. Ao que a nossa redacção apurou ela encontra-se já fora de perigo e D. Afonso Henriques decidiu tornar-se sócio do Clube Recreativo da Póvoa do Lanhoso, campeão da 3ª série da distrital de Braga.

Autarquias e restaurantes chineses assinam protocolo para recolha de cães e gatos no verão

2006-05-14T04:38:00.000-07:00

O verão está quase a chegar e com ele começam alguns dos habituais flagelos, como os incêndios e o abandono de animais domésticos. Mas este ano o governo cor-de-rosa promete algumas inovações não só para o combate aos incêndios, como principalmente para o abandono de cães e de gatos. Segundo o que o Paz e Humor apurou irá ser assinado na próxima semana um protocolo entre todas as autarquias e 1500 restaurantes chineses espalhados por todo o país, que se comprometem a cuidar dilingentemente dos animais domésticos dos portugueses durante o verão. Desta forma, caro leitor, já pode ir de férias descansado sem ter que deixar o seu cão ou o seu gato à porta de sua casa com um bilhete só de ida. Se não tiver com quem deixar o seu animal de estimação, basta dirigir-se ao restaurante chinês mais próximo da sua área de residência e aí poderá entregar o seu bichinho, que ficará em óptimas mãos (provavelmente nas do cozinheiro-chefe). Esta medida foi já saudada efusivamente pelas diversas associações de protecção dos animais como mais uma prova inequívoca da espantosa clarividência que orienta José Sócrates e os seus pares. Os dirigentes da Associação de Restauração Chinesa em Portugal primam pelo mesmo discurso. Nas palavras de Chop Suey, dono do Jaldin de Xangai, um restaurante chinês no Martim Moniz 'Esta medida é boa pala os gatos e cãos poltugueses em gelal e vai tilale das luas milhales de animales que andam pol aí ao Deus dalá e também é bom pala os nossos lestaulantes que tem áleas cada vez mais glandes pala eles'.

A única garantia que a nossa redacção não pode dar aos nossos leitores é a duração de vida dos seus animais. Se for a algum restaurante chinês em época de verão e vir no seu prato alguma coisa parecida com o seu cão ou gato, qualquer semelhança com a realidade é capaz de não ser apenas pura ficção...

Cavaco Silva adere às novas tecnologias e cria perfil no HI5

2006-04-28T11:11:00.000-07:00

O quase completo silêncio do nosso Presidente da República desde que tomou posse tem uma explicação. Cavaco Silva resolveu aderir às novas tecnologias. Aproveitando o brutal choque tecnológico imposto pelo governo ao país, Cavaco decidiu fazer um curso de informática gratuito, ministrado pelo Centro de Emprego e Formação Profissional, poupando assim algumas centenas de euros. Os progressos do Presidente têm sido notáveis. Cavaco sabe já a diferença entre hardware e software (embora o inglês não seja própriamente o seu forte), escreve os seus discursos em Word com a ajuda do manual autografado expressamente para ele por Bill Gates (embora não não saiba ainda guardar um documento em cd rom ou numa pen) e utiliza mesmo a internet, tendo já sido capaz de criar um perfil no HI5, o famoso site onde se podem encontrar novos amigos. Neste site, Cavaco irá colocar fotos das suas deslocações ao estrangeiro e de recepções a chefes de estado que visitem Portugal. Até mesmo a primeira-dama, Maria Cavaco Silva, já arranjou um cantinho para colocar as fotos dos móveis novos que comprou para decorar o Palácio de Belém. Esta ideia de Cavaco permitiu já acabar com o site da Presidência da República, fazendo com que a Casa Presidencial poupasse assim milhares de euros na manutenção desse portal. Para quem quiser adicionar o perfil de Cavaco Silva no HI5, o Paz e Humor deixa aqui o endereço de e-mail do PR:bulikeime_mene_embelem_2006@hotmail.com.

Esta medida foi já saudada por um alto conselheiro de estado, que declarou à nossa redacção: 'Agora a malta já pode mandar uns fives e uma jokas gordas ao PR. Acho que isto é altamente e vai contribuir para uma maior aproximação entre o Presidente e os portugueses'. Para terminar divulgamos em primeira mão algumas das mensagens que já foram deixadas no perfil de Cavaco Silva no HI5:

Mensagem de Jota Sócrates, sokratesbakanu@hotmail.com: "Mene, kurti bué o teu look no 25 de Abril na Assembleia. Tavas mm fashion sem cravo na lapela.É mt à frente. Ganda cenário, lol. Ontem fui la malhar com os ossos outra vez e disse k o ppl ia ter k bulir mais anos e ter menos guito pás reforma. Ficou td a atrofiar. Jokas pa tua patroa e abrasso do Jota".

Mensagem de Teodoro Cavaco Silva, omeufilhonaoeumveterinario@gmail.com,: "Filho, alimenta-te bem aí na capital e não te esqueças de nós. A tia Vicentina Aurora já fez o bolo-rei que tu tanto gostas e o sr.Manel vai-to mandar pelos Correios. Porta-te bem e não te esqueças que não és um veterinário qualquer. Pai".

Mensagem de George W.Bush, stupidasarock@hotmail.com: "Hi, mene. Komé? Tásse bem? Aki tá td nice. Se tiveres aí alguns mânfios que te xaguem os cornos, diz-me k eu mando-te uns balázios pa rebentares com os gajos, ok? Eu vou tentar fazer o mm com o Mahmud...Dass, o Kat Stevens... opá tu sabes... akele gajo do Irão. Fika bene. G.W."

Páginas Amarelas e Telelista anunciam obras de Margarida Rebelo Pinto

2006-04-20T10:37:00.000-07:00

A recente polémica entre João Pedro George, autor de um livro em que desmonta os segredos que estão por trás da obra de Margarida Rebelo Pinto e a excelssíma escritora portuguesa fez com que esta fizesse do seu nome uma marca registada. O Paz e Humor apurou também que Marca(rida) Registada Pinto colocou o seu nome na Bolsa de Valores, onde aparece já bem cotada ao lado do PSI 20. As acções da escritora podem ser compradas nos balcões do BES e da EDP ou então quem comprar um dos seus livros ganha uma acção. Assim, é de esperar que Registada Pinto volte a ter os seus livros no top de vendas. Mas não é tudo. Devido ao seu nome ser agora uma designação comercial a recensão das suas futuras obras irá ficar a cargo das Páginas Amarelas e da Telelista, em vez das tradicionais apresentações que se podem ler nos suplementos literários dos jornais. O New Yorker, reputado orgão cultural norte-americano, lamentou já a decisão da escritora e anunciou que vai publicar uma extensa reportagem sobre os diversos subornos que Rebelo Pinto fez ao editor-chefe da revista para que esta publicitasse livros que escreveu.

Gang do Caruncho espalha o medo em Portugal

2006-04-20T10:14:00.000-07:00

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!!! O país está a ser sacudido pelo terror e pelo medo. A Polícia Judiciária não tem mãos a medir com a recente vaga de assaltos a bancos, estações de serviço, lojas da Bershka, Louis Vuitton, Zara, lojas de chineses e cofres da Igreja Universal do Reino de Deus. Uma nova quadrilha de assaltantes está a espalhar o pânico e já levou a que muitos portugueses se trancassem em casa com medo. Em mais uma investigação cção de criminologia, o Paz e Humor foi para a rua e na vertigem do perigo, do horror, da tragédia, na verdadeira cena do crime apresenta aos nossos leitores a quadrilha mais temível desde os Irmãos Metralha: o Gang do Caruncho. Este gang é composto por quatro elementos, de idades compreendidas entre os 59 e os 91 anos. Apresentamos a seguir um retrato robot dos criminosos para que qualquer pessoa que visita este blog possa ligar de imediato para a polícia.

O líder do gang é Paulão "Pittbul"(de seu verdadeiro nome Flugildo Hortêncio), natural de Azinhaga das Ferraduras, ex-campeão de sueca e bisca dos 3 do café lá da aldeia. Perigosamente armado como um revólver dos tempos do regícidio, não acerta num iceberg a 4 metros de distância.

Os outros membros são Felismino Natércio, conhecido como o "Animal", 59 anos, natural de Ribeira de Fezes, ex-estivador e ávido leitor de revistas do coração entre assaltos. Já foi condenado por roubar soutiens wonder bra em lojas de lingerie, Quitério Aindamexe, conhecido como 'Doutor Cangalhas', 91 anos, natural de Vila do Sino Que Não Toca, exgraxador privado de Olivieira Salazar e coleccionador ferveroso dos cromos dos 'Morangos com Açucar' e adepto de ouvir sinfonias de Beethoven a ser chicoteado pela esposa e, por fim, Ludovico Artroses, 'A Raínha', 82 anos, natural de Outeiro do Cano Roto, transsexual reformado e grande admirador de Ney Matogrosso e Boy George.

Feche-se em casa!Agora mesmo! O Gang do Caruncho está a solta e você pode ser a próxima vítima!

Greve de coelhos de Páscoa atrasa entrega dos ovos

2006-04-13T15:46:00.000-07:00

À semelhança do que irá acontecer com os trabalhadores dos museus, que irão estar em greve durante os próximos três dias, o IPCE - Instituto Português de Coelhos Estafetas, responsável pela entrega dos ovos de Páscoa nas casas portuguesas e afecto à Federação dos Sindicatos de Trabalhadores da Função Pública do Sul e Açores, convocou também uma greve que vai impedir milhões de cidadãos de receberem os seus ovos de chocolate. O IPCE. visa, com esta greve, protestar contra a medida tomada pelo governo cor-de-rosa de fundir este organismo público com o Instituto de Apoio às vitimas do Terramoto de 1755 e a Fundação D.Duarte Tio para a Restauração da Monarquia no Dia de São Nunca à Tarde, devido à reestruturação que se está a efecutar na função pública.

Segundo o que um porta-voz do IPCE declarou ao Paz e Humor há momentos, os coelhos insurgem-se contra a ideia de que este instituto é desnecessário na burocracia portuguesa.

'Se os portugueses receberam os seus ovos de Páscoa a tempo e horas ao longo das últimas décadas é graças a nós. Tudo bem, só trabalhamos uma vez por ano. Mas a Páscoa não é como o Natal. Só pode ser mesmo uma vez por ano. E nós sempre trabalhamos uma vez, ao passo que os outros institutos nem isso fazem. Estão fechados há mais tempo que as pirâmides de Gizé .'

Já sabe, se notar um ligeiro atraso na entrega dos seus ovos de Páscoa, a culpa da pouca produtividade do país é (mais uma vez) dos funcionários públicos.

Manifestantes pró-pirataria musical deixam Lisboa em estado de sítio

2006-04-10T14:27:00.000-07:00

A recente lei anti-pirataria discográfica começa já a provocar polémicas e tumultos. Lisboa foi hoje sacudida por uma violenta manifestação contra a instauração de penas para quem fizer downloads de músicas na internet através de sites gratuitos. Segundo dados apurados pelo Paz e Humor, cerca de três milhões de pessoas marcharam hoje em Lisboa em protesto pela aplicação de tal medida. Assistiu-se a confrontos entre a polícia e os manifestantes, que incendiaram carros mal estacionados nos passeios, arremasaram cocktails molotof com molho de chantilly do Tavares Rico, balões de água com ácido clorídico e Sagres Bohemia, exemplares do jornal 24 Horas e cópias de transcrições do Processo Casa Pia contra os agentes da autoridade. Registaram-se 200 feridos ligeiros por parte dos manifestantes e 4 agentes do Corpo Especial de Intervenção ficaram com leves escoriações na ponta dos capacetes. Chegou-se mesmo a pensar em declarar o estado de emergência em Lisboa. Ainda em estado de choque devido à violência dos confrontos, a nossa redacção está em condições de adiantar que a maioria dos manifestantes eram admiradores confessos de... José Cid (sim, leram bem), frustrados e furiosos por serem impedidos de sacar na net a obra completa do genial cantor português que tantos corações tem conquistado pelo mundo fora.

Segundo um dos porta-vozes desta manifestação, se as punições forem para a frente, a imensa legião de fãs de José Cid promete actos tão radicais como cometer um atentado terrorista em Lisboa fazendo Ronald Koeman, treinador do Benfica, explodir durante mais um jogo em que o clube da Luz não dá uma para caixa ou até mesmo provocar uma guerra civil em Portugal.

Governo contrata estrelas porno para ensinar educação sexual nas escolas

2006-04-06T10:25:00.000-07:00

A disciplina de educação sexual irá começar a ser leccionada a partir do próximo ano lectivo, mas existem ainda muitas arestas por limar. A maioria dos professores não se sentem ainda preparados para ensinar esta matéria aos alunos, revelando algumas disfunções de carácter eréctil e pedagógico, talvez por terem medo de perder a virgindade neste tipo de situações. O Ministério da Educação afirma-se bastante preocupado com o desenrolar dos acontecimentos e equacionou já dois cenários possíveis, destinados a combater o bloqueio dos docentes. O primeiro será dar cursos de formação aos professores com estágios em sexy shops e colocando-os ao lado de strippers e drag queens para que possam perder a inibição quanto ao teor da matéria de educação sexual. Outro, e o que se avizinha ser o mais provável, será contratar estrelas de filmes pornográficos para dar a disciplina em vez dos professores, essas sim que não sentem quaquer tipo de inibição ao falarem em sexo.

Segundo o que nos confidenciou um porta-voz do Ministério da Educação depois de uma reunião com docentes em que se debateu a forma como se iria explicar o filme 'Garganta Funda' aos alunos:

'Opá, é normal que isto aconteça. Quer-se dizer, isto da educação sexual tem muito que se lhe diga. É que não é só ensinar como é que nascem os bebés. Os alunos também têm que saber inglês para aprenderem termos essenciais nas suas vidas, como blowjob ou gangbang. A formação dos alunos não pode ser feita com as histórias da cegonha e das flores e das abelhas. Olhe que agora até tivemos a ideia de convidarmos a Monica Lewinsky para leccionar a parte da matéria dedicada a técnicas de sucção aplicada e lollipop. Até 'tavamos a pensar em trazer o Bill Clinton para as aulas práticas e tudo.'

Assembleia da República vai ser extinta pelo governo

2006-03-31T13:06:00.000-08:00

A gigantesca onda de extinções de diversos institutos e organismos públicos que está a varrer o país promete provocar um maior número de vítimas e desalojados do que os que o furacão Katrina provocou em Nova Orleães o ano passado. A máquina demolidora não pára, o que levou a Amnistia Internacional a emitir hoje um parecer, condenando a forma como o governo português está a tratar os seus funcionários públicos. Um destacado dirigente daquela organização de direitos humanos afirma que estamos perante uma catastrófica violação de direitos fundamentais, muito pior que os genocídios e massacres ocorridos no Ruanda.

Mas as extinções não irão ficar por aqui. De acordo com documentos secretíssimos que nos foram revelados por Neide Aparecida, a empregada de limpeza brasileira do gabinete do primeiro-ministro, o pior anda está para vir. Em mais um exclusivo, o Paz e Humor encontra-se em condições de adiantar que o próximo organismo público a ser extinto será a própria Assembleia da República. Citando o parágrafo 27, da alínea 1ª, da seccção 349, do artigo 5244, do capítulo 34º do Projecto Simplex, "a instituição em causa reuniu o apoio total dos técnicos que emitiram um parecer positivo no sentido da sua extinção total, classificando a mesma com o carácter de S.I.P. - Serviço de Inutilidade Pública".

Segundo o que apurámos junto de um conselheiro do primeiro-ministro 'Esta medida justifica-se inteiramente. Desta forma, o estado vai poupar milhões que irão ser canalizados imediatamente para emprestar ao Belmiro o papel que o gajo precisa para comprar a PT. E com o jeito que nós temos para estas extinções, qualquer dia vamos servir de modelo para regimes autoritários fazerem autênticas razias nos seus opositores. Isto até já foi positivo. Eu, por exemplo, já lucrei tanto com isto numa hora, que até já consegui poupar dinheiro para comprar um bilhete para ver o Carlos Santana no Rock in Rio.'

Governo coloca organismos públicos extintos em canal da TV Cabo

2006-03-30T13:16:00.000-08:00

O governo cor-de-rosa anunciou hoje um verdareiro acto bárbaro, só comparável às purgas que Zé Estaline se entretinha a fazer aos seus conterrâneos nos seus tempos de líder da ex URSS: a extinção de 187 organismos públicos, no âmbito da reforma do estado. Para além estar a acabar com um elemento cultural que granjeou visibilidade internacional ao nosso país , a existência de institutos a pontapé que ninguém sabe para que servem, o super-ministro exterminador imparável Teixeira dos Santos pode estar a contribuir para uma depressão colectiva avaliada em quase 20 000 funcionários públicos, que dizem ter perdido o sentido da vida e pensam mesmo em increverem-se em cursos de aprendizagem de ponto cruz fomentados pelo Instituto de Emprego e Formação Profissional, agora que perderam o seu rico e folgado emprego.

Mas nem tudo são espinhos, ou não fosse a rosa a flor que simboliza os bravos timoneiros deste país. Ao que a nossa redacção apurou, o governo, num verdadeiro acto de solidariedade e generosidade para com todos aqueles que vão ser erradicados do paraíso burrocrático nacional, vai colocar os organismos públicos extintos ma grelha de programação do Canal Memória da TV Cabo, para que aqueles que contribuiram tanto para o maior indíce de desenvolvimento do país desde os Descobrimentos possam matar saudades dos tempos em que trabalhavam (sim, é isso mesmo que estão a ler). O governo irá distribuir juntamente com o subsídio de desemprego vouchers de adesão à TV Cabo para que se evite uma calamidade psiquiátrica, que levaria psiquiatras e psicólogos à beira de um ataque de nervos e de uma depressão monumental.

Fátima Lopes contratada para desenhar equipamentos do Benfica

2006-03-24T15:44:00.000-08:00

Depois de saber que a Sacoor assinou um contrato com o Barcelona para desenhar o traje oficial de deslocações da equipa, o Benfica não quis ficar atrás nestas questões de vaidade. Luis Filipe Vieira, o presidente do clube encarnado, resolveu contratar urgentemente os serviços da estilista Fátima Lopes, que irá desenhar os equipamentos que os jogadores da Luz irão usar na próxima quarta-feira contra o gigante catalão, na partida para a Champions League. Vieira pediu já à estilista que não poupe esforços nem imaginação porque quer pôr o Benfica como o clube da moda na Europa.

- Opá, até podemos levar uma abada deles. - decarou Vieira ao Paz e Humor - Mas pelo menos vamos ganhar o prémio de mais bem vestidos. Pode ser que para o ano até sejamos convidados para desfilar em Paris, Milão ou Nova York e assim possamos deixar esta treta que é ter que fazer o frete de jogar na Liga portuguesa. Ninguem pára o Benfica nas passerelles, pá.

Manifestações em Paris fazem turismo disparar em França

2006-03-24T15:22:00.000-08:00

As violentas manifestações que têm ocorrido em Paris nos últimos dias são um problema para o governo de Dominique Villepin, mas estão a ter um efeito cataclismicamente positivo no turismo francês. Isto porque as agências de viagens resolveram tirar partido desta situação criando um programa de viagens intitulado 'Maio de 68 Revisited', do qual aqui deixamos o slogan publicitário que está a ser divulgado nas televisões de todo o mundo:

'Era um bebé ou ainda nem sequer tinha nascido em Maio de 68? Gosta de ser espancado pela polícia e é daqueles que ainda pensa que pode mudar o mundo? Visite Paris e reviva o espírito revolucionário dos ideais da década de 60.'

Com estas manifestações, Paris voltou a ser o destino turístico mais procurado do mundo por americanos, ingleses e japoneses, que assistem, pagando uma avultada entrada, às cargas policiais sobre os manifestantes e têm ainda direito a tirar uma fotografia com aqueles que são detidos.

As grandes ideologias e a nostalgia do idealismo a marcarem o turismo em França neste início de primavera.

PP contrata Marta Crawford para tornar partido mais sexy

2006-03-24T15:03:00.000-08:00

A declaração de Pires de Lima de que o CDS-PP se deve tornar um partido mais sensual e apelativo está a ser levada à letra pelos seus mais altos dirigentes.

Segundo o que o Paz e Humor apurou na sede do partido, irão ser apresentadas na próxima semana algumas medidas que visam tornar o PP o partido mais sexy da política portuguesa. Em declarações à nossa redacção, uma fonte anónima do círculo de Ribeiro e Castro confessou-nos que este vai contratar Marta Crawford, a apresentadora do programa 'AB Sexo' da TVI, para ser a sua acessora de marketing e imagem. Soubémos também que todos os dirigentes e militantes do PP irão passar a usar Wonder Bra em público, de forma a poderem excitar a líbido dos portugueses sempre que fizerem aparições públicas.

Outras das medidas que irão ser apresentadas são a mudança do hino do PP, que irá ficar a cargo de Rod Stewart e o seu hino disco dos anos 70, 'Do ya think i'm sexy' e ainda a substituição do símbolo do PP por fotos de Pamela Anderson nua ou em trajes sensuais.

'Queremos ser o maior afrodisíaco da política portuguesa. Queremos ser responsáveis pelo maior número possível de orgasmos políticos. O PP passará a ser uma marca associada ao mundo da sensualidade, tal como a Playboy o é nas revistas masculinas' - confidenciou-nos esta fonte anónima do PP.

Descoberta nova vacina contra a gripe das aves feita à base de tamiflu e viagra

2006-03-23T14:39:00.000-08:00

Cientistas norte-americanos fizeram hoje a sensacional descoberta da vacina destinada a combater focos epidemais de gripe das aves.
Segundo um comunicado que nos foi entregue pelos cientistas, que depois a nossa redacção enviou às principais agências noticiosas mundiais, devidamente aprovado pelo nosso controlo de qualidade, a nova vacina contra a gripe das aves consiste numa mistura de tamiflu, gelado de abacaxi da hagen daaz e viagra.
Esta nova vacina foi já testada em ratos de circo, que declaram terem gostado de todos os componentes da mesma, menos do abacaxi, que, segundo uma das cobaias, não estava devidamente amadurecido, nem cozinhado à temperatura ideal.
Na próxima semana, irão ser iniciados os testes em seres humanos e estamos em condições de anunciar que a primeira pessoa a ser injectada com o Tamiflagra, nome dado pelos cientistas à nova vacina, irá ser o presidente norte-americano, George W. Bush.
O médico do presidente alertou já que os componentes da vacina poderão entrar em colisão com os comprimidos de estimulo cerebral que Bush toma, para curar a síndrome de estupidez crónica de que padece desde que nasceu.
Os efeitos secundários poderão ser um desejo de invasão súbita do Irão, da Síria e da Coreia do Norte.

Valentim Loureiro e filho pousam para ensaio fotográfico do Dia do Pai

2006-03-18T06:43:00.000-08:00

O ensaio fotográfico de Pancinha Jardim e da sua filha Pituxinha para a revista masculina GQ parece querer fazer escola e muitos outros e mais arrojados se irão seguir. Foi o que pensou o jornal 24 Horas que, para comemorar o dia do Pai, resolveu reunir algumas figuras públicas e as suas crias e fazer ensaios fotográficos para a sua revista de domingo, o Almanaque dos Analfabrutos.
Sem querer levantar muito a ponta do véu, o Paz e Humor está em condições de anunciar que algumas das personagens com direito a fotos ousadas são Valentim Loureiro e o seu filho, João Loureiro, que pousaram vestidos de reclusos com apitos dourados na boca numa prisão de Gondomar, Belmiro de Azevedo e o seu filho Paulo Azevedo, apanhados de boxers com o símbolo da PT Comunicações em frente ao Fórum Picoas, em Lisboa e ainda o procurador Souto Moura e o seu gato, disfarçados de agentes da PJ a fazerem uma busca à redacção do 24 Horas.

Para verem mais, leiam o Almanaque dos Analfrabrutos, grátis com o diário de maior tiragem em Portugal.

Sporting põe Dias da Cunha à venda na Feira de Carcavelos

2006-03-18T06:11:00.000-08:00

A proposta do actual presidente do Sporting, Filipe Soares Franco, de alienar o património não desportivo do clube para injectar liquidez financeira foi rejeitada pelos sócios em assembleia geral. Considerando a sua mais que prevista demissão, Soares Franco vai tentar, em desespero, apresentar uma contra-proposta, de modo a poder continuar o seu projecto à frente da SAD leonina. Em declarações exclusivas ao Paz e Humor, depois desta derrota, o presidente do Sporting salientou que uma segunda possibilidade de aliviar o clube de pesados encargos financeiros será colocar Dias da Cunha e José Peseiro, respectivamente ex-presidente e ex-treinador do Sporting, em asta pública na Feira de Carcavelos, prevendo-se assim um encaixe superior a 20 concertos dos U2 no Alvalade XXI.

- Eu perguntei aos sócios 'Ah e tal, o que acham de ficarmos sem o Alvaláxia, o Holmes Place e os urinóis dos árbitros?' - declarou Soares Franco - E eles responderam 'Ah e tal, não. Ah e tal e coisa, a modos que nem pensar.' Então lembrei-me de fazermos uma OPA sobre o gajo do sistema e o outro banana que os jogadores 'tavam sempre a mandar levar num certo sítio. Vamos pô-los à venda na Feira e vão render mais que os lampiões na Liga portuguesa. É garantido.

Cavalos de 'Brokeback Mountain' saem do armário e assumem romance escaldante

2006-03-16T06:17:00.000-08:00

'O Segredo de Brokeback Mountain' continua a fazer furor e a ser responsável por uma nova consciência entre os movimentos gay de todo o mundo. Mas não é só. A história de amor do filme é tão contagiante e poderosa que até os cavalos nos quais montaram Heath Ledger e Jake Gyllenhaal, os protagonistas de 'Brokeback Mountain', resolveram sair do armário, isto é, assumirem a sua relação. Segundo o que apurou o nosso correspondente em Hollywood, os dois animais ficaram tão absorvidos pelo argumento do filme que se apaixonaram perdidamente durante a rodagem do mesmo. Sabe-se que até já pediram um empréstimo a um banco para construirem um estábulo em Beverly Hills e criaram um site na net para aconselharem outros cavalos que tenham problemas em assumirem a sua homossexualidade.

Entretanto, em Portugal, irá ser realizada uma nova versão do filme por Manuel de Oliveira, a qual se irá chamar 'A Seara dos Compadres Borboletas'. Adaptada à realidade nacional, o novo filme do decano realizador conta a história de dois pastores de cabras que se conhecem num monte alentejano e que sentem uma enorme atracção depois de dormirem a sesta debaixo de um chaparro. Oliveira conta que este filme lhe dê mais uma Palma de Ouro no Festival de Cannes deste ano.

P.S. - A nossa redacção está a tentar encontrar um título alternativo para 'O Segredo de Brokeback Mountain'. Convidamos os nossos leitores a escolherem um dos quatro títulos seguintes. O que reunir maior consenso será o escolhido para figurar na edição de coleccionador do filme daqui a 25 anos.

a) 'A Montanha dos Traseiros Partidos'

b) 'A Montanha dos Cowboys Papoilas'

c) 'Saímos do Armário lá na Montanha'

d) 'Tivemos de chamar 0 112 depois de nos atracarmos na Montanha'

Cavaco deixa tomada de posse a meio para ver exposição de Frida Kahlo

2006-03-10T12:15:00.000-08:00

A tomada de posse do novo Presidente da República foi morna e discreta, à semelhança da personagem de Cavaco Silva. Como já nos habituou ao longo dos últimos tempos, Cavaco não sorriu (nem mesmo quando o nosso repórter lhe ofereceu a edição completa dos artigos que a nossa redacção tem vindo a publicar desde que se tornou o maior orgão de comunicação do País), cumprimentou os principais convidados de forma ceriminosiosa e lacónica, isto é, com um 'olá, tudo fixe?' e discursou durante vinte minutos sobre o que tenciona fazer, deixando o resto da cerimónia ao seu ventríloquo, que irá ser o seu principal porta-voz em Belém, dado que, como é bem sabido de todos os portugueses, o novo Presidente não gosta muito de falar em público. Depois, desapareceu de cena, misteriosamente. Segundo o que fontes do Palácio de Belém confirmaram à nossa redacção, a ausência de Cavaco deveu-se a motivos de ordem cultural, como o próprio, pela sua própria boquinha, nos confirmou:

- Sabe uma coisa? - confessou o Presidente - Eu estava a achar aquela tomada de posse um verdadeiro tédio. Nem veio um único emissário das grandes cortes da Europa para me prestar vassalagem. Assim aproveitei e fui ver a exposição da Frida Kahlo, que está no CCB. Como tinham arranjado uns bilhetes de graça à minha Maria e já fui acusado de só ter formação em economia, resolvi começar a cultivar-me pela pintura. Confesso que não percebi nada daqueles quadros. Nem um gráficozinho da balança de trocas comerciais. Nem estatísticas sobre a subida das taxas de juro. Mas descobri que a pintora é como eu, é Kahlo. É que eu também, mesmo não tendo dúvidas, Kahlo-me frequentemente. Ninguém me ouve dizer nada.

Soares preterido em casting de novela política atira-se do alto do Padrão dos Descobrimentos

2006-03-10T12:01:00.000-08:00

À semelhança do que ocorreu recentemente com uma jovem que se atirou de uma ravina, por não ter sido seleccionada para o casting de uma famosa novela da TVI, a estreia da nova super-produção da política nacional, 'Pasteis de Belém com Açucar', com Cavaco Silva no papel principal, ficou marcada ontem por um espisódio quase semelhante.

Isto porque Mário Soares, principal adversário de Cavaco no casting para Presidente da República, decidiu atirar-se do alto do Padrão dos Descobrimentos, por não ter conseguido derrotar o economista de Boliqueime. Este acto só não assumiu proporções mais agraves, porque Soares, depois de ter caído ao rio, foi salvo por uma lancha da Marinha, que pensara tratar-se da existência de um novo cachalote no Tejo.

Como declarou Soares ao Paz e Humor, depois de refeito deste acto trágico e desesperado:

- Era eu que devia fazer de Presidente nos 'Pasteis de Belém com Açucar' e não aquele lingrinhas que nem formação em humanidades tem. Eu decorei o meu papel tão bem, disse todas as falas, arrasei-o completamente, mas mesmo assim só consegui ficar em terceiro lugar no casting. A minha vida só tinha sentido se entrasse nesta novela. Perdi todo o interesse em viver.

Tentámos obter de Cavaco uma reacção a este acto de Soares, mas, como já é habitual, o Presidente não tugiu nenhuma palavra sobre o assunto.

Banda Filarmónica de Boliqueime vai actuar na tomada de posse de Cavaco Silva

2006-03-03T10:21:00.000-08:00

Depois da retumbante vitória nas presidenciais, Cavaco Silva está a poucos dias de ocupar o seu lugar no Palácio de Belém.

O Paz e Humor acompanhou os últimos tempos do novo Presidente da República e revela aos nossos leitores, em exclusivo, a agenda sobrecarregada de Cavaco. Entre outras coisas, Cavaco e a sua esposa, Maria Cavaco Silva, foram vistos a semana passada no IKEA a comprarem móveis para o Palácio, dado que a futura primeira-dama achou a decoração da sua nova casa, em estilo manuelino, bastante desconfortável e pretende substituí-la por mobiliário mais prático e funcional. Entre os diversos artigos encomendados, constam sofás tipo cambalhota e peluches do Noddy para receber os chefes de estado estrangeiros que visitarem Portugal, estantes de plástico desmontáveis para arquivar os dossiers que Cavaco terá que estudar enquanto Presidente, bem como um livro de 1330 maneiras diferentes de fazer bolo-rei.

Cavaco almoçou igualmente esta semana com o seu antecessor, Jorge Sampaio, onde, para além de este lhe passar a chave do baú das condecorações, trocaram os galhardetes do Boliqueime Futebol Clube e do Sporting Clube de Portugal.

Depois do almoço, deslocou-se à fábrica onde se produzem as medalhas condecorativas, para inspeccionar o andamento da produção e contratou ainda um serviço de catering para a sua 'Despedida de Solteiro do Bolo Rei', último acto civil antes da tomada de posse e que terá lugar no Casino de Vilamoura, no qual o Presidente irá cantar a sua versão de 'Grândola', que lhe deu a vitória nas eleições.

Na quarta-feira passada, pudemos ainda observar Cavaco a ensaiar a Banda Filarmónica de Boliqueime, que irá tocar na tomada de posse do Presidente de Boliqueime e de todos os portugueses e que passará a acompanhar o futuro chefe de estado em todas as suas deslocações ao estrangeiro, bem como em terras portuguesas.

Margarida Rebelo Pinto deu aulas de plágio ao autor de 'O Código da Vinci'

2006-03-03T09:48:00.000-08:00

Dan Brown, autor de 'O Código da Vinci' e um dos sucessos literários mais marcantes dos últimos anos, foi acusado de ter plagiado para a sua obra o livro de Michael Baigent e Richard Leigh 'O Sagrado Sangue e o Sagrado Cálice', que levantava a hipótese de um relacionamento entre Jesus Cristo e Maria Madalna, enfrentando neste momento um processo em tribunal.

E, ao que parece, a história não é de todo mentira. Em mais uma gigantesca odisseia investigativa, o Paz e Humor vasculhou de fio a pavio a vida de Dan Brown e conseguiu descobrir que o autor do 'Código' passou três semanas de férias em Portugal, em 2002. Tal coisa não seria suspeita, se Brown não tivesse passado a maior parte do tempo na companhia de...Margarida Rebelo Pinto, a imperatriz incontestável dos plágios literários e autora de obras-primas como 'Não há paciência', 'Tive uma noite de sexo tântrico com uma pop star' ou 'Sei lá (que roupa é que vou levar à festa da Cinha logo à noite)'.

Rebelo Pinto, contactada pela nossa redacção e a meio de um plágio sensacional de uma passagem super-pornográfica de 'Sexus' de Henry Miller para o seu novo livro, 'A insustentável firmeza do peeling', confirmou-nos que Brown lhe pediu umas dicas para uns plágios bacanos e sem dar muita cana, tendo a escritora dado um curso rápido de técnicas de plágio literário a Dan Brown.

- Eu disse-lhe para ter cuidado- confessou-nos a autora de 'Não há paciência'- mas ele não me quis dar ouvidos. Ainda lhe sugeri que o J.C. e a Madalena se tivessem conhecido numa festa no Lux e tivessem tido um flirt ao som do DJ Vibe ou dos Saint Germain, mas ele achou que isso iria tornar o 'Código' muito enfandonho e demodé. Agora, aguente-se. Se ele for condenado, a ver se consigo fazer um plágio do processo dele, para usar num dos meus futuros livros.

Nova extirpe de gripe das aves manifestou-se no Estádio da Luz

2006-02-28T12:03:00.000-08:00

Comunicado do Departamento de Gripologia Aviária do Ministério da Saúde em conjunto com a Liga Portuguesa de Futebol:

Alerta urgente! Estamos perante um caso de vida ou de morte! Após sucessivas pesquisas, estamos em crer que foi encontrada em território português uma nova extirpe letal do vírus H5N1, mais conhecido como gripe das aves.

Esta nova extirpe responde pelo nome de H5N(Benfica)1-(Porto)0 e foi detectada no último domingo, no Estádio da Luz, sob a forma de um frango monumental que aterrou dentro da baliza do F.C. Porto, após um voo arrasador de 45m.

Também conhecida como Baía's Chicken Special, pode ser mais mortal do que 50000 doses de tamiflu misturadas com Vodka e cheeseburgers do Mc Donalds! Repetimos! Pode ser mais perigosa do que ver Alexandre Frota e José Castelo Branco no 'Trio Maravilha' da TVI!

Aos nossos agentes no terreno: até agora o único portador do H5N1-0 foi visto pela última vez no Estádio da Luz a ver a bola entrar na baliza. Vitor Baía de seu nome, o portador desta extirpe está altamente infectado e poderá ser contagioso para milhões de guarda-redes portugueses. Encontra-se foragido e é dado como estando em local incerto há cerca de 48 horas.

Aos nossos agentes no terreno: código esquilo voador com carraspana aviária 5 beta 4.3! Código esquilo voador com carraspana aviária 5 beta 4.3! Ao minímo indício, à miníma suspeita entrem em contacto com a central de comando operacional! Repetimos! Entrem em contacto com a central de comando operacional! Apanhem o foragido! Apanhem-no, rapazes! Apanhem-no!

Jogadores do FC Porto mascarados de Liverpool no derby da Luz

2006-02-25T09:24:00.000-08:00

A recente vitória do Benfica sobre o Liverpool para a Liga dos Campões deu a Ronald Koeman uma ideia sensacional, de modo a resolver a apatia demonstrada pelos jogadores no campeonato nacional.

Aproveitando o Carnaval, o treinador encarnado vai mascarar os jogadores do FC Porto com camisolas do Liverpool no derby de amanhã na luz, para que Simão e cia. possam pensar que estão a jogar na Liga dos Campeões em vez da Liga Betadine e assim possam manter os níveis de motivação a 100 %.

Se a ideia resultar, Koeman irá alternar entre máscaras do Liverpool e do Manchester United (equipas contra as quais o Benfica jogou mais motivado esta época) nos jogos que faltam para terminar o campeonato nacional.

- Se me tivesse lembrado disto mais cedo - declarou Koeman à nossa redacção - tinha mascarado o Sporting de Barcelona, o União de Leiria de Chelsea e o Guimarães de Bayern de Munique. Assim não tinhamos perdido nenhum jogo no campeonato.

Sampaio condecorou todos os timorenses na sua última visita enquanto Presidente

2006-02-25T09:14:00.000-08:00

A febre continua. Não a 'Febre de Sábado à Noite', porque John Três Voltas já não dança, mas sim a febre condecorativa de Jorge Sampaio.

Depois das condecorações em território nacional (ver Paz e Humor, "Sampaio vai condecorar-se a si próprio antes de sair de Belém"), o chefe de estado escolheu Timor para a sua última visita e fez-se acompanhar de dois aviões Hércules C 130 carregados de Ordens do Infante, que distribuiu por toda a população timorense, extremamente comovida com este gesto humanitário do Presidente da República.

Em declarações ao Paz e Humor, Sampaio lamentou que esta febre só tenha eclodido já na fase final do seu mandato, logo agora que estava a começar a gostar tanto de distriuir condecorações.

'Se ainda tivesse tempo, fazia o mesmo em todos os países de língua portuguesa. É que sempre ajuda a dar uma boa imagem de Portugal nas nossas ex-colónias e é bom para o artesanato, mas só para condecorar toda a população do Brasil precisaria de mais um mandato de cinco anos, no mínimo, e mesmo assim não sei se chegava.'

Mourinho entra em depressão após derrota com o Barcelona

2006-02-25T09:06:00.000-08:00

O impensável aconteceu. José Mourinho, treinador do Chelsea, entrou em depressão, após ter sido derrotado pelo Barcelona para a Champions League.

Segundo o nosso correspondente em Londres, Mourinho tem passado os últimos dias com crises de choro convulsivo, não sai da cama, só vê os dvd's das finais da Uefa e da Champions que ganhou com o FC Porto há dois anos e nem sequer atende o telemóvel ao seu patrão, Roman Abramovich, que já contratou um exército de psicólogos para ajudarem Mourinho nesta fase menos boa da sua carreira.

Entretanto, os treinadores dos clubes rivais descobriram uma fórmula infalível para derrotarem o Chelsea: a canção 'Barcelona', cantada por Freddie Mercury e Monserrat Caballet nos Jogos Olímpicos de 1992.

As claques dos clubes ingleses começaram já os ensaios da canção para usarem nos jogos contra o Chelsea. Para Arsène Wenger, principal rival de Mourinho, 'Barcelona' terá o mesmo efeito sobre os jogadores do Chelsea que a kryptonite tinha sobre o super-homem.

George Clooney filma 'A Revolta dos Coelhos Bateristas'

2006-02-20T10:42:00.000-08:00

George Clooney, o famoso actor da série televisiva 'Serviço de Urgência' está-se a tornar um elemento anti-patriótico na América quotidiana, denunciando situações da política externa norte-americana, que já lhe valeram algumas críticas dos círculos mais afectos a George W. Bush.

Com filmes como 'Good Night and Good Luck' ou 'Cesaryana', Clooney, menino-bonito de Hollywood, transformou-se, de repente, num osso duro de roer, estando o segundo filme, 'Cesaryana' nomeado para dois óscares da Academia.

Contudo, segundo o que o Paz e Humor pôde apurar, o actor não pára e está já a trabalhar num outro projecto, também ele incómodo para a política americana.

O novo filme de Clooney aborda as condições difíceis dos coelhos da Duracell que tocam bateria, usados pela CIA para torturar vítimas suspeitas de terrorismo na base norte-americana de Guantanamo. Relembramos que os coelhos se manifestaram recentemente frente à Casa Branca, protestando contra o excesso de trabalho em condições pouco dignificantes a que estão sujeitos.

Se, em 'Cesaryana', Clooney engordou 13 quilos para desempenhar o papel de um agente da CIA que tinha como missão matar Sadam Hussein, no novo filme, ele vai mais longe.

Sabemos que se encontra já submetido a uma dieta rigorosa de uma tonelada de pilhas alcalina Duracell para se assemelhar aos coelhos que vemos nos anúncios da televisão e que irão, no filme, provocar um verdadeiro motim em Guantanamo.

O Paz e Humor, antecipando-se à imprensa especializada de Hollywood, traz aos nossos leitores os segredos dos bastidores do novo filme de George Clooney. Ladies and Gentlemen, 'A Revolta dos Coelhos Bateristas', em primeira mão, através da nossa redacção.

A estreia do filme encontra-se aprazada para o dia 1 de Abril e promete fazer correr rios de tinta na imprensa americana, retrantando mais um caso de injustiça flagrante da política externa de George W. Bush e seus pares.

Árbitros portugueses sonham com campeonato de futebol euro/árabe

2006-02-18T05:32:00.000-08:00

A excelsa ideia de Freitas do Amaral em realizar um campeonato de futebol euro/árabe, para dessa forma esbater os possíveis conflitos civilizacionais Ocidente/Oriente, provocou reacções de contentamento entre os diversos agentes ligados ao futebol no nosso país.

Um dos sectores que mais simpatiza com esta proposta do Ministro dos Negócios Estrangeiros são os árbitros, que aprovam inteiramente a realização de um tal campeonato.

Em declarações ao Paz e Humor, um árbitro arguído no Processo Apito Dourado, realçou que o intercâmbio entre o futebol europeu e árabe só iria beneficiar a arbitragem portuguesa, dado que, em vez das tradicionais viagens ao Brasil oferecidas pelos dirigentes dos clubes portugueses aos árbitros, estes poderiam agora sonhar com prémios mais aliciantes como, por exemplo, moradias de luxo no Dubai ou accções de alguma multinacional petrolífera do Koweit ou Arábia Saudita oferecidas pelos multimilionários sheiks donos dos clubes de futebol.

Conhecendo-se o tradicional empenho dos árbitros portugueses em fazerem vista grossa a penalties ou a anularem golos limpos, segundo este profissional da arbitragem portuguesa, os dirigentes dos clubes árabes veriam certamente com bons olhos que sucedesse o mesmo a favor das suas equipas e também os árbitros teriam mais incentivos para desempenharem a sua profissão com regalias tão atractivas.

Caso esta ideia vá para a frente, estamos em condições de adiantar que Freitas do Amaral irá ser eleito santo padroeiro da arbitragem portuguesa.

'Crime do Padre Amaro' desperta vocações religiosas

2006-02-17T08:40:00.000-08:00

A recente versão cinematográfica erotico/modernizada de 'O Crime do Padre Amaro' está a despertar entre os jovens portugueses uma verdadeira vocação religiosa.

Segundo uma sondagem Paz e Humor/Jornal do Metro/Destak/Dica da Semana, realizada nas últimas duas semanas, o número de inscrições de jovens em seminários quadriplicou desde que viram Soraia Chaves na adaptação da obra de Eça de Queirós, o que levou já o próprio Vaticano a pensar na possibilidade de canonizar a actriz por serviços prestados ao Catolicismo.

Como nos confindenciou Tó Mortalhas, residente na Cova da Moura, após ter visto o filme no Colombo:

- Ka ganda cena, maluco!-grunhiu Mortalhas entre passas de charro- Descobri o sentido da vida. Vou pa padre. O que eu quero mesmo é ser ordenhado (corrector ortográfico da nossa redacção: ordenado) padre e ir pa uma paróquia pa ter uma dama como aquela atrás de mim, bacano. É altamente. A gaja é tão boa, tão boa! Vou largar os charutos de vez e enfronhar-me num seminário pa ser padre. Na quero mais nada da vida.

Eis um exemplo concreto de como um filme pode mudar drásticamente a nossa existênca.

Abstinência sexual de Berlusconi leva italianos à loucura

2006-02-17T07:51:00.000-08:00

Silvio Berlusconi, actual primeiro-ministro italiano, parece mesmo apostado em reconquistar o cargo nas próximas eleições, tendo mesmo chegado ao ponto de prometer abstinência sexual total durante a campanha eleitoral.

Contudo, a abstinência do primeiro-ministro está a deixar os italianos loucos da vida, dado que, sem sexo, Berlusconi aparece quase 24 sobre 24 horas na vida da população, quer seja pela televisão, em outdoors publicitários, pela net ou via sms em telemóveis. Berlusconi está por toda a parte.

O desespero é a tónica dominante do momento, como confidenciou exasperado um pacato habitante de Roma ao nosso correspondente na Cidade Eterna:

'Questo uomo é uma chaga! Já não consigo olhar mais para as trombas del gajji. É en la televisione, é nel intervalli dos jogos do Milano, é nas receitas de lasagna com urâni enriquecido que vêm nas revistas que a mia bella donna compra. Mandem-lhe a Cicciolina ou aquelas ragazzas brasileiras dos bares de alterne de Bragança que vieram na Time, a ver se ele fecha la matracca por um bocado! Já não o podemos ouvir.'

O mesmo estado de espírito é partilhado pela larga maioria dos italianos, que suspiram já para que Berlusconi faça uma caçada com Dick Cheyney e assim, quem sabe, se consiga habilitar ao mesmo destino do amigo do vice-presidente norte-americano, que levou um tiro de Cheyney por engano.

Freitas do Amaral nomeado ministro do governo iraniano

2006-02-17T05:54:00.000-08:00

As declarações de Freitas do Amaral, condenando as caricaturas de Maomé feitas por um jornal dinamarquês, cairam muito bem ao embaixador do Irão em Lisboa.

Segundo fontes da nossa redacção em Teerão, até o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, se congratulou por ter conseguido finalmente arranjar um aliado para a sua causa no Ocidente, tendo pedido ao actual ministro dos negócios estrangeiros português, que defenda acerrimamente a invenção histórica que constituiu o Holocausto.

No entanto, as simpatias de Ahmadinejad não se ficam por aqui, não estando colocada de parte a hipótese de nomear o sheik Amaral como ministro da propaganda do governo iraniano na Europa.

Segundo o que um dos acessores do presidente iraniano revelou ao Paz e Humor, Freitas do Amaral irá acumular as duas pastas, isto é, a de ministro dos negócios estrangeiros de Portugal e ministro da propaganda iraniano, tornando-se assim um exemplo de política global e o seu salário irá ser pago em carregamentos de urânio enriquecido das centrais nucleares iranianas.

Instado pela nossa redacção a comentar a acumulação de cargos de Freitas do Amaral, o Tribunal Constitucional não encontrou qualquer base legal para vetar a decisão do novo sheik iraniano.

Sampaio vai condecorar-se a si próprio antes de sair de Belém

2006-02-17T05:29:00.000-08:00

A febre condecorativa de que padece Jorge Sampaio nesta última fase da sua estadia em Belém atingiu proporções nunca vistas.

Tendo condecorado tudo quanto é português vivo, desde figuras do mundo da moda, do futebol, das artes até aos arrumadores de carros do Cais do Sodré e às peixeiras do Mercado do Bolhão, já restam muito poucas Ordens de Mérito e do Infante nas gavetas do Palácio de Belém.

Até os recém-nascidos já têm a sua própria medalhinha, mesmo antes de saberem como se vão chamar. É algo no estilo: 'Bem vindo a Portugal, pá! Nem sabes o que te espera, pelo que mereces mesmo uma condecoraçãozinha antecipada!'

No entanto, após ter visto e revisto com o seu staff as listas dos últimos censos realizados em Portugal e os enciclopédicos volumes das Páginas Amarelas (só assim foi possível fazer chegar tantas Ordens de Mérito a todos os portugueses), Sampaio descobriu que o único que ainda não havia sido condecorado era... o próprio Presidente da República!!

Nesse sentido, o seu último acto enquanto Presidente consistirá em condecorar-se a si próprio, depois de proferir o seu último (yupieeeeeeeeeeeee !!!) discurso intitulado 'As concatenações escatológicas e político/estratégicas do encadeamento espacio/temporal que culminou na modernização infraestrutural e polissemantico/cultural do meu decénio enquanto timoneiro-mor deste nobre país que se retrolocomoveu por lugares nunca dantes navegados'.

Para os que quiserem traduzir para português corrente o breve título do discurso do Presidente, aconselhamos o uso dos programas de tradução rápida do Google ou do Altavista. O tradutor da nossa redacção encontra-se neste momento ocupado a traduzir o 'Equador' de Miguel Sousa Tavares para crioulo e tailandês.

Sócrates e Cavaco trocaram dezenas de sms no dia de S.Valentim

2006-02-17T05:13:00.000-08:00

Cavaco Silva e José Sócrates quiseram começar da melhor forma o seu relacionamento conjugal e institucional à frente do lar que governam, isto é, os destinos do pais.

Tudo começou com um almoço romântico/político um destes últimos dias no Forte de S. Julião da Barra, longe dos olhares mais indiscretos dos paparazzi das revistas do coração e não ficou por aqui.

Ao que o Paz e Humor apurou, Cavaco e Sócrates trocaram números de telemóvel e desde então passam o tempo a mandar mensagens escritas e multimédia um ao outro. O pico mais alto deste novo romance governativo deu-se no dia de S. Valentim, em que o telemóvel de Sócrates recebeu 55 sms e 27 mms de Cavaco e este foi brindado com 50,6 (percentagem da vitória de Cavaco nas eleições) sms e 20 vírgula qualquer coisa mms (semelhantes à votação de Manuel Alegre) do actual primeiro-ministro.

Sem podermos revelar o conteúdo dessas sms e mms, sabemos, no entanto, que Cavaco, que até à data não sabia mexer a ponta de um corno num telemóvel e nem sequer tinha a miníma ideia para que servia o bicho, quis perder a timidez e iniciar uma cooperação estratégico/afrodisíaca com o seu parceiro, de forma a ambos poderem enfrentar em sintonia os desafios conjugais de Portugal nos próximos anos.

Segundo o que nos confindenciou um acessor de Sócrates, a política entre São Bento e o Palácio de Belém será uma verdadeira lua de mel nos próximos cinco anos.

Cowboys hetero americanos agastados com 'O Segredo de Brokeback Mountain'

2006-02-11T10:23:00.000-08:00

O filme 'O Segredo de Brokeback Mountain', que retrata a história de dois cowboys americanos homossexuais está a provocar uma enorme polémica no Oeste dos EUA e já levou rancheiros e cowboys sebosos a fazerem concursos de tiro nos ecrãs de cinema, onde o filme se encontra em cartaz.

Os cowboys protestam contra o total disparate que é retratar a sua espécie, bruta e machona, como podendo conter elementos gay.

Em entrevista à nossa redacção, Jackass Bala de Prata, presidente do MCMA - Movimento de Cowboys e Machões Americanos, expressou a sua indignação contra o filme de Ang Lee:

- Dass, man, mas onde é que já se viu isto? Alguma vez alguém era capaz de imaginar o John Wayne a levar com o malho na bilha nos filmes do John Ford ou o Gary Cooper a pegar de empurrão nos westerns que ele fez? Que é que falta mais? Maricas a fazerem a barba, a porem cremes com extractos de aloe vera nas fuças e a irem de mala ao ombro e sandálias para o solário, sem o coldre à cintura para não se notar as marcas? Discos gays no Texas onde se pode dançar o 'I will survive' da Gloria Gaynor e fazer o comboiozinho ou aquelas músicas bichonas dos Village People com lantejoulas? Daqui a pouco nalgum tiroteio quando um gajo disser 'cobre-me a retaguarda' começam logo a pensar que um gajo é larilas e até os cavalos vão usar cascos cor de rosa e fio dental à Zé Castelo Branco em vez de rédeas, não?

O MCMA ordenou já a todos os seus associados para boicotarem o filme de Ang Lee, mas no entanto George W. Bush, ex-cowboy alcoólico do Texas e actual presidente dos EUA, diz ter gostado do filme, embora não tenha compreendido aquele abraço entre os dois protagonistas.

'É um exemplo perfeito da masculinidade sempre patenteada pelos meus conterrâneos lá do Texas', terá declarado o sempre inteligente George W.

Vaticano lança OPA para compra do Santuário de Fátima

2006-02-11T10:10:00.000-08:00

Portugal parece estar a tornar-se o país das OPAS. Depois da dita cuja da Sonae para assumir os destinos da PT, agora é o Vaticano que pretende lançar uma para comprar o Santuário de Fátima.

Isto porque as autoridades cristãs não estão nada satisfeitas com o modo como a Diocese de Leiria tem gerido os capitais do Santuário, lamentando decisões ecuménicas como uma concentração hindu que ali se realizou ou a recepção feita ao Dalai Lama no próprio Santuário.

O Vaticano pretende tornar este espaço num poderoso exemplo de diálogo inter-religioso, ou seja, limitar o seu acesso apenas a pessoas que partilhem a fé católica, demonstrando, uma vez mais, a mesma clarividência e abertura ao mundo dos dias de hoje como o fez em casos anteriores, em que aceitou de bom grado o uso do preservativo, a legalização do aborto ou o casamento entre homossexuais.

Caso se venha a concretizar a compra do Santuário de Fátima, o Vaticano não exclui a possibilidade de convidar Miguel Horta e Costa, actualmente na PT, para dirijir os destinos de um dos mais importantes símbolos religiosos católicos e criar uma assinatura mensal de acesso a Fátima.

Portugal cria brigada especial de caça a cartoonistas

2006-02-11T09:33:00.000-08:00

Depois das polémicas caricaturas de Maomé feitas por um jornal dinamarquês e que estão a incendiar o mundo islâmico contra o Ocidente, os cartoonistas parecem ter os seus dias contados e, dentro de algum tempo, a profissão será mais rara do que Lisboa ter fortes nevões.

Aproveitando o mandamento do Corão que proíbe imagens e caricaturas do Profeta, a ideia parece estar a ganhar adeptos também entre a classe política mundial, que, num súbito relampejo luminoso, pensaram em considerar-se tão divinos como Maomé e impedirem assim os cartoonistas de traçarem as suas carantonhas em desenhos de mau gosto.

Entre os fervorosos apoiantes desta nova ideia encontram-se notórios líderes mundiais como George W. Bush, Hugo Chavez, Vladimir Putin, Fidel Castro, Jacques Chirac ou o abstémio sexual, Silvio Berlusconi.

Em Portugal, sabemos que também algumas figuras políticas não se vão mostrar avessas em aderirem a este movimento, pelo que, cartoonistas nacionais, é melhor pensarem em procurar outra profissão menos perigosa, meus filhos.

Segundo uma sondagem telepática feita pela nossa redacção entre a classe política portuguesa, nomes como os de José Sócrates, Alberto João Jardim ou Valentim Loureiro pretendem proíbir a reprodução das suas fronhas em cartoons e Cavaco Silva irá mesmo mais longe.

Como nunca tem dúvidas e raramente (ou mesmo nunca) se engana, o próximo Presidente da República irá criar uma força especial, os Cartoon Busters (inspirados nos filmes dos anos 80 'Ghost Busters' - 'Os Caça Fantasmas'), de modo a eliminar esta infâme espécie que tem a mania de caricaturar tudo quanto é figura política.

Sampaio evacuado no porta bagagens de um carro devido à furia dos habitantes de Canas de Senhorim

2006-02-11T05:55:00.000-08:00

A última presidência aberta de Jorge Sampaio ficou marcada por acontecimentos insólitos, nomeadamente na deslocação do Presidente a Nelas.

Tudo isto porque os habitantes de Canas de Senhorim exigem (e bem podem continuar a esperar sentados) a passagem da vila a concelho e, ao que parece, as exigências têm sido marcadas até agora por um lacónico 'É já a seguir'.

Sampaio passou discretamente por aquela zona e, perante os tumultos que se podiam esperar com a sua presença na área (Canas de Senhorim é um autêntico barril de pólovora, tendo sido já declarada por analistas polítcos como mil vezes mais perigosa que o Iraque ou o Afeganistão), o Presidente teve que ser evacuado no porta bagagens de um carro, disfarçado de muçulmano.

Numa fuga espectacular encenada pela polícia, as autoridades locais informaram a população que estavam a trabalhar em conjunto com a CIA numa operação de detenção de um perigoso terrorista islâmico a operar naquela zona.

Segundo o guarda Abílio da GNR de Vila das Cremesses, aldeia perto de Canas, envolvido nesta mega fuga, Sampaio conseguiu sair ileso da fúria dos habitantes de Canas de Senhorim.

- Já não me lembrava de ver uma coisa tão espectacular desde que o padre da nossa aldeia foi acusado de gamar as esmolas dos pobres lá da igreja ou então de ver a 'Grande Evasão' com o Steve McQueen no canal Hollywood, que consigo ver graças à powerbox descodificada que fanei pó meu puto na detenção de um gang de telemóveis. - declarou o guarda Abílio à nossa redacção - Mas o meu grande sonho era mesmo fazer de Padre Amaro e dar uns gandas kisses àquela boazona da Soraia Chaves.

Sonae falha compra da PT devido a assinatura mensal

2006-02-11T05:42:00.000-08:00

A OPA lançada esta semana, prevendo a compra da Pt Comunicações por parte da Sonae, está visivelmente condenada ao insucesso, não porque o preço oferecido por Belmiro de Azevedo seja demasiado baixo, nem porque, nas palavras de Ricardo Salgado, presidente do grupo Espírito Santo, a oferta seja demasiado redutora.

Segundo o que apurou o editor de Economia da nossa redacção, o insucesso da OPA reside num mísero valor de quinze euros e trinta e dois cêntimos, ou seja, o valor da assinatura mensal que a PT cobra aos seus clientes e que Belmiro se recusa a pagar para assumir o controle da empresa.

Belmiro terá declarado a sua insatisfação a um alto quadro do grupo Sonae, dizendo que até para se ser dono da PT é preciso pagar o raio da assinatura mensal.

Por outra parte, Miguel Horta e Costa, líder do grupo PT, terá exigido a Belmiro que anulasse o Optimus Home que tem em casa e instalasse uma linha da PT, ao que o engenheiro se recusou, alegando que não quer ser cliente PT, mas apenas o seu presidente.

Desta forma, devido aos 15 euros e 32 cêntimos de assinatura que Belmiro teria que pagar mensalmente para presidir aos destinos da PT, não se vislumbra de momento o desmembramento do maior grupo empresarial português.

FC Porto requisita tanque do exército para Co Adriaanse

2006-02-07T12:02:00.000-08:00

O Futebol Clube do Porto, através do seu presidente Jorge Nuno Pinto da Costa, contactou hoje o Ministério da Defesa para requisitar um tanque, que irá servir de transporte ao treinador dos dragões, Co Adriaanse, enquanto este estiver ao serviço do clube.

Isto porque após os últimos actos de vandalismo exercidos contra o automóvel de Adriaanse por alguns elementos da claque Super Dragões descontentes com os resultados da equipa, a SAD portista chegou à conclusão que a pele do treinador só estará a salvo se se fizer transportar num tanque do exército.

Adriaanse irá ter um pequeno curso de formação ministrado pelo Sargento Celestino Trincheiras , da 2ª divisão das forças especiais do exército, de forma a poder conduzir o veículo e terá dois batedores a desimpedir o trânsito sempre que se deslocar em áreas de maior congestionamento de claques portistas.

Lisboa candidata-se à organização dos jogos olímpicos de inverno

2006-02-03T10:42:00.000-08:00

Depois do súbito nevão que invadiu o nosso país no último fim-de-semana, o governo cor-de-rosa decidiu apresentar a candidatura de Lisboa à organização dos próximos jogos olímpicos de inverno.

A neve que caiu é considerada uma benção dos deuses, mais importante que a chuva e a possibilidade de um novo ano de seca, porque abre óptimas perspectivas económicas que podem colocar Portugal na vanguarda das estâncias turísticas de inverno.

Segundo Aniceto Patrocínio, membro do comité olímpico, os jogos olímpicos de inverno em Lisboa fariam com que Saint Moritz, Aspen ou a Sierra Nevada perdessem grande parte dos seus clientes, que viriam esquiar para o Túnel do Marquês ou para a 2ª circular. E com centros comerciais perto, como o Colombo ou o El Corte Ingles, os eventuais esquiadores parariam nas lojas para comprar um souvenir, como por exemplo uma fotomontagem dos seios de Katia Guerreiro em versão Pamela Anderson ou uma escultura das bochechas de Mários Soares feita por Cargaleiro, e levarem para casa de recordação.

Procuradoria Geral da República lança kit de escutas telefónicas no mercado

2006-02-03T10:27:00.000-08:00

Os recente escândalos causados pelas escutas telefónicas do Procurador Geral da República a personalidades tão influentes que vão do presidente Sampaio a Zé da Esquina aguçaram o apetite dos portugueses em escutar as conversas dos outros.

As vendas de leitores de mp3 decairam drásticamente, dado que já ninguém anda na rua com os pequenos aparelhos para ouvir música.

Em vez disso, a maioria da população portuguesa prefere agora andar de orelhas no ar a ouvir o que os outros dizem, sobre temas tão variados como 'Eu cá punha mas era o Co Adriaanse na rua e incendiava-lhe o carro como os gajos fazem em França, carago' a 'Aquela gaja é tão boa, tem cá um par de air-bags que eu até fico maluco, mene.' ou ainda 'Tou sem guito no telélé e já não posso ligar ao meu boyfrende'.

Aproveitando a onda louca de bisbilhotice que invadiu o país, a Procuradoria Geral da República lançou ontem no mercado o Kit de Escutas Telefónicas Arroto Moura.

Este kit vem equipado com toda a parafernália necessária para se poder efectuar uma escuta telefónica em condições, desde um microfone Liedson para quem quiser perceber como é que o 'levezinho' passa pelas torres de Benfica a alta velocidade, a auriculares rosa-bebé para clientes gay ou com dúvidas existenciais mais abichanadas.

O manual de instruções, bem como o prefácio que o precede, intitulado 'A minha primeira escuta' , foram escritos pelo próprio Procurador, num intervalo entre uma escuta a Soraia Chaves, que simulava um orgasmo múltiplo para a nova adaptação livre de uma obra de Eça de Queirós, 'O Crime do Padre Inácio', e outra a Bill Gates, apanhado a comprar um kit de sócio do Benfica a Luis Filipe Vieira.

Aproveite já esta loucura e descubra se afinal o seu marido anda a traí-la com a empregada da limpeza moldava ou se está mesmo metido nalguma longa reunião da empresa com strippers brasileiras à mistura.

Bill Gates quer fazer novo Live Aid em Portugal

2006-02-03T09:57:00.000-08:00

E agora o que mais nenhum orgão de comunicação social publicou. A nossa entrevista exclusiva com Bill Gates. Convidámos o homem mais rico do mundo para um jantar na Adega do Zé Catarro, uma casa de fados numa cave bafienta no Bairro Alto, em Lisboa, e ouvimos as palavras sábias do dono da Microsoft.

Em exclusivo para os nossos leitores.

Paz e Humor- Mr.Gates, que acha de Portugal?

Bill Gates- Oh, wonderful! Está-se muito bem aqui em África.

PH- Mas, Mr.Gates, Portugal não faz parte de África.

BG- Oh no? Mas os meus acessores disseram-me que vinhamos prestar auxílio a um país de terceiro mundo. Não me diga que ainda existem países de terceiro mundo na Europa? Unbelievable! Estou shocked!

PH - ...... (isto é, quem cala, consente) Diga-nos Mr. Gates, que achou do nosso primeiro-ministro?

BG- Qual deles é que era?

PH- Aquele senhor que estava de canadianas.

BG - Oh that one? Esse é que é o... como é que ele se chama? Ah pois, o Sócrates? Pensei que esse gajo fosse algum veterano da guerra do Iraque.

PH - Não, Mr. Gates. É ele o primeiro-ministro.

BG - Jesus Christ! As coisas aqui em África estão tão mal que precisem de ter um aleijadinho como governante? Nunca pensei. Lá nos States, temos um que é estúpido que nem um calhau e que cada vez que abre a boca é pior que uma loura, mas que pelo menos não coxeia.

PH - Tenciona fazer mais investimentos futuros em Portugal?

BG - Oh yes! Of course! Já falei com o meu amigo Bono Vox e vamos fazer um novo Live Aid aqui nos estádios do Euro 2004 a ver se angariamos money para ajudar estes desgraçadinhos a combater esta flagelo humanitário que é viver... como é que é mesmo o nome desta aldeia? Yes, that's it, viver in Portugal. Só que depois vamos ter os tipos do Greenpeacee da Quercus à perna, porque vamos arrasar com as colónias de traças que se alojaram nos bancos dos estádios. Vai ser uma autêntica catástrofe ambiental.

Olhe, ainda tenho que responder a mais alguma coisa? É que tenho que falar com o presidente do Irão pelo msn. Ele quer pedir-me ajuda para saber como é que é possível mandar um vírus nuclear que faça delete total dos ficheiros do estado de Israel do mapa. Sou mesmo um gajo ocupado. See you...

Portugueses fazem download de novo país no site da Microsoft

2006-02-03T09:37:00.000-08:00

O acordo assinado esta semana entre Bill Gates, CEO da Microsoft, e o governo português vai revolucionar Portugal de tal forma que, dentro em breve, estará disponível para download no site da Microsoft uma versão mais recente do nosso país que poderá ser descarregada rapidamente para os computadores dos portugueses.

Ainda sem nome atribuído, a nossa redacção conseguiu, no entanto, apurar que esta nova versão é multifacetada e permite simular um país sem défice nas contas públicas, sem taxa de desemprego e sem José Sócrates como primeiro-ministro.

Alías, o novo país será totalmente autónomo, controlado apenas pelos servidores da Microsoft e dispensando coisas tão arcaicas como governos de esquerda e de direita, fugas ao fisco por parte de empresas, as últimas vitórias do Benfica sobre o Sporting na Luz ou ter que aturar Marcelo Rebelo de Sousa todos os domingos na RTP.

Soubémos igualmente que as eleições presidenciais irão ser repetidas, mas o sistema de voto foi ligeiramente alterado. Ganhará o candidato, alojado no site da Microsoft, que tiver tido mais downloads da sua fronha para servir como fundo do ambiente de trabalho.

Como Cavaco Silva obteve muitos dos seus votos em populações rurais que não sabem sequer o que significa a palavra computador, prevê-se que a vitória sorrirá desta vez a Manuel Alegre...

Estará ainda disponível um novo programa criado por um génio informático de 14 anos, aquando da passagem de Gates esta semana por Portugal, o 'Acredite, se for maluco'.

Este programa proporciona coisas tão absurdas como ver Sócrates a fazer sky nos jogos olímpicos de inverno, comemorar a vitória do Benfica na Liga dos Campões e a do Sporting no campeonato da 2ª circular ou ver a função pública portuguesa a trabalhar.

Pinto da Costa e José Veiga convidados especiais na novela da TVI

2006-01-28T09:30:00.000-08:00

Pinto da Costa e José Veiga foram convidados pela direcção de produção da novela da TVI 'Dei-te quase tudo' para terem uma pequena participação em vários episódios da novela, onde poderão dar largas ao ódio de estimação que nutrem um pelo outro, enfatizando assim ainda mais a rivalidade entre Lisboa/Benfica e Porto/F.C. Porto, presente no enredo da nova jóia da coroa da televisão portuguesa.

Habituados a insultarem-se semanalmente nos jornais desportivos, ambos aceitaram com maior prazer, dispensando guionistas para escreverem os seus diálogos, dado que já estão ambos treinados o suficiente na matéria.

A nossa redacção sabe também que Valentim Loureiro, arguido no processo Apito Dourado, irá ter também um papel em 'Dei-te quase tudo' como gerente de um clube nocturno, o Golden Whistle Club, onde stripers brasileiras e chechenas convivem com personalidades ligadas ao mundo do futebol e da política, e não está excluída a hipótese de Sou Tão Loura, Procurador-Geral da República participar também como inspector/escutador da Judite, vulgarmente conhecida como Polícia Judiciária, desempenhando o papel de agente especial infiltrado no clube nocturno, dirigido por Valentim Loureiro.

Segundo um dos produtores da novela, a fórmula de quem matou o António foi substituída por um retrato lúcido da actualidade da sociedade portuguesa.

Mozart dá concerto em Lisboa para celebrar 250 anos de vida

2006-01-28T08:29:00.000-08:00

Wolfgang Amadeus Mozart, o compositor austríaco que ontem completou 250 anos de existência, prepara-se para voltar à estrada este ano com uma tourneé mundial, onde irá tocar os êxitos compostos ao longo de 245 anos de vida musical (relembramos que Mozart começou a compor aos cinco anos de idade), para delírio da sua imensa legião de fãs.

A 'Amadeus Rock and Roll Show', nome da pomposa digressão, contará com actuações especiais de Bach (actualmente já retirado da cena musical, mas lisonjeado com o convite de Mozart), Beethoven (neste momento a compor a banda sonora do novo filme de Manuel de Oliveira), Haydn (que apadrinhou a estreia de Mozart há 237 anos na sua banda de black metal, os Vienna Psycho Freaks) e ainda de outros grandes nomes do show business como Madonna, Cristina Aguilera, Matilde Gambosino, Izilda do Beato, Felisberto Cannastroni, Armindo Depravado, o brasileiro Claudomiro Canderley, entre muitos outros.

A digressão do músico irá passar por Lisboa a 32 de Julho deste ano, com um concerto no Alvalade XXI e a primeira parte será feita por Ágata e Emanuel, ambos inspirados por Mozart ao longo da sua carreira musical.

A nossa redacção está a oferecer cinquenta bilhetes aos primeiros vinte cinco leitores mais criativos que nos enviem um sms subordinado ao tema "Porque é que eu gosto mais da 'Flauta Mágica' (obra de Mozart) do que ver o 'Dei-te quase tudo' (novela da TVI)".

As sms deverão ser enviadas para o nº 92 696 96 69 e têm o custo de dois euros por palavra.

Mariza raptada por cangurus após concertos na Austrália

2006-01-24T14:45:00.000-08:00

A fadista Mariza está a ser alvo de uma autêntica loucura desde que actuou recemente na Austália. Os seus concertos, no Concert Hall de Sidney, a 2o e 21 de Janeiro esgotaram e a fadista conseguiu atrair à sala de espectáculos milhares de cangurus, que conseguiram romper a barreira de segurança e assistir ao concertos.

Segundo o nosso enviado especial a Sidney, a histeria foi tal que, cada vez que Mariza cantava, a alcateia de cangurus saltava e urrava, dando a sensação de que estava a ocorrer um tremor de terra, tal a intensidade dos saltos dos simpáticos animais.

Depois de no final ter dado 4587 autógrafos (traduzidos numa mão inchada e em três canetas bic gastas) aos cangurus, a fadista foi raptada e levada dentro da bolsa de um deles para um parque natural, a 50 km de Sidney, só tendo conseguido fugir duas horas depois, com o auxílio dos tratadores de animais do Zoo de Sidney.

Entrentanto parece estar a nascer um novo movimento musical desde os concertos de Mariza.

Trata-se de uma mistura de tecno, house e fado, coreografada com saltos de canguru, à qual os críticos deram o nome de jump fado jump e promete ser a grande sensação das pistas de dança neste verão.

Carnaval antecipado no PS! Manuel Alegre condenado à fogueira por alta traição!

2006-01-24T14:22:00.000-08:00

Agora que as presidenciais acabaram e o todo este carnaval (antecipado) se foi, começa-se já a pensar no próximo. Não, não se assustem. Não estamos a falar de mais eleições. É do Carnaval itself. Sim, aquele que se celebra com máscaras, baloões cheios de lixívia, estalinhos e torpedos da marinha da ex-União Soviética.

Embora o Carnaval seja apenas daqui a um mês, há quem seja impaciente e não queira esperar tanto tempo.

A nossa redacção, sempre em cima do acontecimento, incomodando as figuras públicas deste nosso quintal e, por isso, já catalogada no Index e Censura deste governo cor-de-rosa, acabou de descobrir que a Alta Autoridade Autoritária e Secretarial do Partido Socialista, José Sócrates, encomendou já a sua máscara ao estilista alemão radicado em Paris, Valentino Weissfüder.

Apesar de ter anunciado publicamente que não iria haver purgas nem extermínios aos militantes do PS que votaram em Manuel Alegre nas eleições, estamos em condições de anunciar que Sócrates mentiu à imprensa.

Isto porque o tema do carnaval socialista deste ano está subornidada à história da Inquisição, tendo o primeiro-ministro encomendado um fato de inquisidor para julgar os infieis que deixaram Soares na mão.

Fontes próximas de sua Autoridade Autoritária confirmaram-nos hoje que existem cartazes espalhados pelas paredes da sede do PS, no Largo do Rato, com a fotografia de Manuel Alegre a dizer: "Procura-se vivo ou morto, mas sem direito a recompensa porque 'tamos com muita falta de papel!".

A intenção de Sócrates é julgar em tribunal marcial todos os dissidentes, com Manuel Alegre à cabeça, e condená-los à fogueira, tal como a Inquisição fazia com os infieis no século XVI. Aproveitando o facto de ser carnaval, todos pensarão que foi apenas uma brincadeirinha, o que permitirá a sua Alta Autoridade dizer depois: 'É carnaval, ninguém leva a mal'.

Será que Dan Brown vai escrever sobre esta 'Inquisição Rosa' no seu próximo livro? Ficamos a aguardar.

Governo aprova orçamento retificativo para comprar limpa neves para Bragança

2006-01-20T11:49:00.000-08:00

Depois do nevão que afectou o distrito de Bragança no último fim de semana e que levou à interrupção do trânsito no IP4, o governo cor de rosa reuniu esta semana em conselho de ministros para aprovar um orçamento retificativo, destinado a comprar um limpa-neves para aquela região do país, dado que o único que existe em todo o distrito está avariado.

Ao que a nossa redacção conseguiu apurar em Bruxelas, a União Europeia censurou já este desvario do governo português, alegando que com despesismos supérfulos destes, Portugal não irá conseguir conter os niveis do défice previstos pelo Pato da Estabilidade.

Cavaco Super Star lança 'Grândola Vila Morena' em cd

2006-01-20T11:34:00.000-08:00

A moda parece ter pegado e o povo tem aplaudido, delirante. Já não se conhecia um fenómeno tão estrondoso no mundo da música desde a aparição dos Beatles, na década de 60. Cavaco é o mais recente ídolo das teenagers com a sua 'Grândola, Vila Morena', versão campanha eleitoral.

Elas gritam, elas pulam e sobem ao palco e dão tudo o que têm para arrancarem a roupa do corpo deste cidadão de Boliqueime. Cavaco sorri e limita-se a falar de uma cooperação estratégica com as suas fãs, ou seja, pega numa tesoura, corta a sua camisa em partes iguais e dá autografos. Assim todas saem contentes. As vendas dos DZRT caíram a pique desde que Cavaco começou a cantar. Irá actuar no Rock in Rio? Ainda não sabemos.

O que estamos em posição de adiantar é que a primeira medida que Cavaco Silva irá tomar caso seja eleito é a gravação de um cd com músicas de José Afonso.

Cavaco irá entrar em estúdio em Fevereiro, depois das eleições e gravar para a Sony Music um cd que terá o título 'Até me serves para ganhar eleições, oh Grândola! - Homenagem a José Afonso'.

Destaque especial para a sua versão de 'Venham mais cinco', que foi reescrito pelo próprio candidato e passará a chamar-se 'Venham mais cinco anos de tacho em Belém'.

O departamento cultural da nossa redacção aconselha desde já e vivamente: Cavaco Super Star!

A aventura musical de Cavaco estará brevemente disponível para download no site da Presidência da República, com possibilidade de descarregá-la como toque polifónico para o seu telemóvel.

Deixamos aqui uma parte da letra reescrita:

'Venham mais cinco

Anos de tacho em Belém

Eu por cá fico

Porque raramente tenho dúvidas

E nunca me engano também...'

E numa referência a José Sócrates:

'Se ele tiver má pinta

Dou-lhe um apito e vou pô-lo a andar

Dissolvo o Parlamento

E meto o PSD a governar'

Brevemente nas melhores discotecas

Soares não se sente capaz de dar a segunda nas Presidenciais

2006-01-20T11:09:00.000-08:00

A campanha para as presidenciais termina hoje (Aleluia Irmãos!) e está mais ao rubro do que nunca. As sondagens apontam um empate técnico entre os principais candidatos que, apesar de distribuirem beijinhos e abraços em feiras e cantarem a 'Grândola' de Zeca Afonso até que a voz doa, estão petrificados de pavor por causa do fantasma da segunda volta.

Segundo um estudo exclusivo da nossa redacção, o candidato mais assustado é Mário Soares, que já nem dorme a sua sesta habitual depois de almoço a pensar nisso.

Soubémos que os mandatários do movimento soarista estiveram reunidos ao longo da semana com vários sexólogos, para traçarem um plano de campanha no caso de as eleições não ficarem decididas este domingo.

Isto porque Soares não se sente capaz de dar a segunda, perdão, não se sente com forças para enfrentar uma eventual segunda volta com o candidato da direita, Cavaco Silva.

Ao passo que Manuel Alegre exagerou nas doses de viagra presidencial nos últimos tempos e só fala em segunda volta, Soares queixou-se recentemente de impotência política para o segundo round desta palhaç...isto é, campanha eleitoral.

Foi isto que tentámos averiguar junto de Segismundo Matraquilho, mandatário da campanha de Soares para as disfunções erécteis.

- Assim é, com efeito. - explicou Matraquilho - O gajo dar a primeira ainda consegue. Ou seja, ainda é capaz de dar uns toques na primeira volta, mas mesmo assim só atinge performances de 17%, segundo as sondagens. O nível de penetração no coração dos portugueses já não é tão profundo como era. Ele próprio diz que já não consegue ir tão a fundo como costumava ir há dez anos atrás. Agora já não tá tão rijo. Vamos ver se ele aguenta a segunda.

Se houver uma segunda volta nestas eleições, Soares tem já uma consulta marcada com o psicanalista Sigmund Freud para o auxiliar neste duro combate.

Souto & Moura - Serviço de Escutas S.A.: Dá sentido à tua vida. Vem trabalhar connosco!

2006-01-20T10:36:00.000-08:00

Jovem, se procuras uma carreira firme e estável, objectivos aliciantes, um futuro brilhante no mundo das telecomunicações, então este anúncio foi feito a pensar em ti.
A Souto & Moura - Serviço de Escutas S.A., empresa de grande envergadura e fortemente implantada no mercado, procura jovens até aos 55 anos para trabalhos de escuta e transcrição de conversas telefónicas de personalidades famosas em Portugal.
Oferecemos excelentes condições de trabalho, estágio remunerado nos gabinetes, catacumbas e masmorras da Procuradoria Geral da República, com direito a ler a TV 7 dias ou a Maria nos intervalos.
Exigimos disponibilidade imediata e espírito de entrega total, flexibilidade para trabalhar noite e dia ou ao fim de semana, sentido de coscuvilhice apuradissímo, conhecimentos de informática na óptica do utilizador e facilidade de expressão escrita.
Se este é o emprego com que sempre sonháste e tens a 1ª classe incompleta, se dar na branca já não é altamente e já não curtes a tripe, se a tua namorada te meteu os cornos com o teu melhor amigo e afundares as mágoas no álcool não dá, se o teu clube de futebol levou uma cabazada e tu queres dar uma trepa ao árbitro porque ele não marcou um penalty, se queres uma profissão excitante e com mais suspanse do que saber quem matou o António ou se simplesmente és mais idiota que toda a classe política portuguesa e não sabias disso, então não penses mais.
Alista-te na Procuradoria Geral da República! Vem Escutar connosco!

Gatos pretos pintados de branco devido a Sexta-Feira 13

2006-01-13T12:00:00.000-08:00

Num mundo cheio de superstições faz-se sempre tudo para evitar o azar. E muito mais ainda numa sexta-feira treze, que é, tradicionalmente, um dia muito impróprio para sair da cama. O que descobrimos hoje foi até que ponto os portugueses conseguem levar a sério uma dia azarento. O que se segue pode ferir a sensibilidade dos nossos leitores, pelo que quem passar daqui está por sua conta e risco. A nossa redacção não se responsabiliza por eventuais danos psicológicos que este artigo possa provocar.

Pois é. Numa bela sexta-feira como a de hoje, a maioria dos portugueses estavam preparados contra o azar e concentraram a sua especial atenção nos... gatos. Os nossos repórteres surpreenderam hoje na grande maioria das cidades portuguesas indivíduos armados de trinchas e latas de tinta para pintar de branco todos os gatos pretos que se atravessassem no seu caminho, de forma a impedir alguma manifestação de azar muito característica nestes dias.

Como nos confindenciou um gato pintado de fresco, ainda com tinta branca a escorrer-lhe pelo pêlo, na Rua de Santa Catarina no Porto:

- Eu só 'taba a ber se habia algum sítio onde pudesse berter a iágua, quando de repente me atiram uma lata de tinta para cima, carago. Fiquei mais branco que o fantasma do Mourinho ali pós lados do Dragãoe.

Em Atravanca de Cima, aldeia do concelho de Vila de Todos os Santinhos, não sobrou nenhum gato vadio com uma mancha preta no pelo. Um dos habitantes locais disse-nos que era um acto de purificação da raça felina.

Por outro lado, mais a Sul, primou-se pela originalidade. Perto da Escola de Belas Artes, em Lisboa, vimos gatos de todas as cores, desde amarelos a azul turquesa. Os felinos gays foram identificados com cores mais apelativas como roxo camélia e rosa choque berrante. Estima-se que sejam cerca de um milhão, número semelhante à percentagem de gays existentes em Portugal.

Entretanto soubemos que uma associação felina irá apresentar uma queixa na Procuradoria Geral da República por este verdadeiro branqueamento de gatos. Nos miados do porta-voz desta associação pretende-se que os felinos de cor negra sejam retirados das ruas e postos em gatis de alta segurança sempre que o dia 13 de cada mês coincidir com uma sexta-feira.

Portgueses obrigados a trabalhar até aos 85 anos para cobrir défice das pensões

2006-01-11T14:41:00.000-08:00

Foi divulgada hoje uma notícia que provocou mais abalos do que os sismos que se têm feito sentir nas últimas noites em Lisboa: a partir de 2010, a Segurança Social já não tem dinheiro para pagar as pensões dos reformados portugueses.

Este 'sismo' teve o seu epicentro no Ministério da Solidariedade e da Segurança Social e rebentou a escala de Richter nas carteiras e contas bancárias dos portgueses, que, de bolsos vazios, nada puderam fazer contra (mais) este fenómeno do Entroncamento, só mesmo possível por estas bandas.

A brigada de sismos económicos do governo cor-de-rosa, especializada em cobrir abalos, rombos e derrapagens de alta escala nas contas públicas, entrou já em acção e prepara-se para tomar medidas urgentes face a mais um atentado terrorista/económico ocorrido em Portugal.

Segundo o que nos declarou o ministro-agente especial da Solidariedade e (In) Segurança Social, Valdemar Coitadinho, o governo prepara-se para aumentar a idade de reforma para os 85 anos, prolongando mais 20 anos o tempo que os portugueses terão que trabalhar, até finalmente poderem gozar o seu merecido descanso.

- Oh primos, vejam lá se metem isto na mona, pá - declarou o ministro - O que a gente quer é que a malta bula até esticar o pernil que é para depois não termos que gastar guito na porcaria das reformas. Ganda filme, chaval. O gajo que 'teve esta ideia devia ganhar o Prémio Móvel (traduzido à letra: Nobel) da Economia. Ainda temos people com um tico e um teco em condições neste país. Não é só calhaus. Inda dizem que a gente não vai pá frente. Ah pois não! Com medidas destas ainda vamos nos sobra carcanhol para construirmos mais quatro Otas e fazer mais uma linha do TGV de Lisboa pá Quinta da Marinha qué pás Tias poderem chegar depressa às festas da alta. É só facturar, É só facturar.

'Johnny Sam Payo e o Iberdrola Gate' em estreia nos cinemas

2006-01-06T05:27:00.000-08:00

Nas altas esferas da energia, uma empresa espanhola queria ter lugar no Conselho de Administração da EDP. A Iberdrola, presidida por Angina Moura, lentamente lançava os seus tentáculos e entrava na posse de valiosos segredos energéticos portugueses, tinha acesso a documentos comprometedores, capazes de deixar Portugal às escuras.

Quando se trata de dar à luz, há um agente secreto que o faz melhor que ninguém. Desterrado do Quartel de Belém para salvar um país à beira de ficar à luz de velas e candeeiros a petróleo, ele é Johnny Sam Payo, the President.

Ele fala uma língua que ninguém percebe, mortifca os seus inimigos com discursos de chacha intraduzível e foi contratado para impedir que os espanhóis nos roubem segredos apocaliptícos.

Num thriller cheio de acção, suspense, intrigas, espionagem e erotismo à luz da lampâda de Aladino, realizado vá-se lá saber por quem, a nossa redacção apresenta o grande blockbuster que vai deixar os cinemas completamente às escuras e às moscas : 'Johnny Sam Payo e o Iberdrola Gate'.

Mais um filme com o sempre recomendado bom gosto dos nossos críticos de cinema.

Jerónimo de Sousa substitui Simão na esquerda do Benfica

2006-01-06T04:41:00.000-08:00

Jerónimo de Sousa esteve ontem reunido com Luis Filipe Vieira e com taxistas num almoço no Estádio da Luz, onde assinou um contrato com o Benfica por quatro anos.

Jerónimo irá substituir Simão Saborosa do lado esquerdo, que deverá ser vendido pelo clube das águias ao Liverpool.

- É um esquerdino de raíz. - comentou Vieira, rodeado de seguranças que desataram ao estaladão aos taxistas- Jerónimo faz todo o corredor esquerdo e se for preciso jogará de foice e martelo na mão para dar cabo das balizas adversárias. É mais uma grande contratação para o Benfica.Resolvemos a nossa principal carência.

Por seu lado, o ex-líder do PCP era a imagem da alegria em pessoa e afirmou-nos quase de lágrimas nos olhos:

- É uma grande vitória para a esquerda portuguesa, isto é, para o Benfica. Comigo na equipa, vamos fazer uma grande segunda volta. 'Tou a realizar um sonho de criança ao envergar esta camisola, pá, que até é igual às cores do meu partido e tudo. O Koeman até já me disse que me prefere ao Simão porque eu tenho mais cabedal do que ele.

Segundo o que apurámos, Jerónimo foi escolhido em detrimento de Francisco Louçâ porque o háito a charro que este ostenta incomodaria o restante balneário do SLB e as claques encarnadas estão já a ensaiar a Internacional Socialista para cantar durante os jogos em vêz do tradicional 'Ninguém pára o Benfica, Allez! Allez!'.

Governo combate cortes de gás natural com água de rosas

2006-01-05T11:36:00.000-08:00

Depois de a Rússia ter interrompido o fornecimento de gás natural à Ucrânia, a União Europeia teme que este corte possa afectar os estados membros e incentivar os seus habitantes a não tomarem banho, o que será mais do que natural, dadas as baixas temperaturas que o rigoroso inverno impõe em toda a Europa.

Durão Ranhoso, o presidente da Comissão Europeia, exortou já os estados membros a encontrarem soluções caso se verifique um corte no fornecimento do gás natural.

O governo português, conhecido pela sua originalidade e espírito de iniciativa (desculpem lá se nos enganámos), está já a estudar uma série de medidas para combater esta situação.

Num dossier ultra-secreto a que nossa redacção teve acesso depois de pagar uma imperial ao chefe da segurança do Palácio de S.Bento, estamos em condições de informar que o governo está a preparar a comercialização de milhões de frascos de água de rosas a preço de amigo para que os portugueses não sintam a tentação de interromperem os seus hábitos diários de higiene.

A 'Operação Anti-Cascão' (personagem de banda desenhada famoso por ter aversão à água), nome deste secreto dossier, está já em marcha caso os russos não abram as torneiras do gás.

- O governo português é muito à frente - declarou Sua Santidade o primeiro-ministro - Aqueles que nos acusam de não darmos uma pá caixa vão ter que beber shots de água de rosas com frasco incluído e tudo.

Perante isto só nos apetece dizer: Caro/a português/a, descubra o Cascão que há em si!

Apple demarca-se da criação do novo MP 3 presidencial

2005-12-29T12:47:00.000-08:00

A Apple, responsável pela criação dos leitores de música digitais conhecidos como Ai Podes, veio hoje a público desmentir a sua participação na criação do novo MP 3 - Mário Presidente III, que anda a ser publicitado em cartazes presidenciais pelo país.

Nas palavras do relações públicas da empresa, este novo MP 3 é uma versão barata dos famosos modelos da Apple, produzida no Paquistão e vendida nas lojas dos chineses, com pouca capacidade para armazenamento de dados (o software utilizado é o M.S. 81, ou seja Mário Soares 81 anos) e a bateria é de fraca qualidade e de pouca duração (tem uma autonomia de hora e meia para debates televisivos, quando accionada por controle remoto com o software Cavacus XP - Xenhor Prexidente).

Os responáveis por este novo aparelho de MP 3 do Instituto de Tecnologia do Rato garantem no entanto que toda a concepção e design foi inspirada nos Ai Podes da Apple e que o software constitui um upgrade das versões MP 1 e MP 2, Mário Presidente I e II respectivamente, ambas já com mais de dez anos de presença forte nos mercados eleitorais, pelo que é de perdoar qualquer eventual falha de imaginação ou desgaste técnico.

- Apostámos na reciclagem - garantiu-nos o mentor deste novo MP 3, que optou por ficar anónimo com vergonha da má aceitação que este aparelho possa ter entre os portugueses.

Nostradamus prevê descoberta de petróleo na Ota em 2006

2005-12-23T06:41:00.000-08:00

O ano de 2005 está a acabar e o mundo inteiro anda numa corrida louca a astrólogos, cartomantes e professores karambas para saberem o que os astros prevêm para o ano de 2006.

A nossa redacção não quis ficar de fora e consultou o maior de todos, o dr. Sócrates Nostradamus, reputado astrólogo internacional.

Eis então algumas das previsões firmadas por ele e por Rosinha Murcha do Rato, a sua bola de cristal:

- Benfica vence a Liga dos Campeões, batendo o Chelsea na final por 4-2, com dois golos de Nuno Gomes e dois de José Veiga. Luís Filipe Vieira marca um auto-golo com a orelha esquerda. Mourinho rendido ao poder das águias, aceita pagar balúrdios para treinar o SLB.

- Descobertas jazidas de petróleo na Ota, que impedem a construção do aeroporto. Portugal passa de país republicano a emirado colonizado pelos EUA e George W. Bush muda a capital de Washington para Lisboa.

- Cavaco Silva ganha suadamente as eleições presidenciais na 14ª volta, mas abdica em favor de Mário Soares, que se auto-intitula o Salvador Daqui, em homenagem ao pintor surrealista espanhol. Eleições presidenciais consideradas maior movimento surrealista de sempre pela comunidade artística internacional.

- Novos traçados das linhas do TGV. Ligações Lisboa-Moscovo e Bragança-Casablanca irão dar mais lucro com venda de amendoins e cassetes do final de 'Ninguém como tu' a bordo. António passa de morto na novela da TVI a maquinista de segunda e José Castelo Bronco como empregada da limpeza

- Felisberto Iscas ganha cinco cêntimos no Euromilhões e transforma o seu blog nalguma coisa de jeito, porque para este já não há paciência.

- Alberto João Jardim é nomeado imperador vitalício da Madeira e Açores, bem como das Berlengas e ilhas Desertas e muda o seu nome para Júlio César do Atlântico.

- Angola bate Portugal por 3-o no primeiro jogo do Mundial da Alemanha. Mantorras, coxo, mas imparável, bate Vitor Baía, que fez as pazes com Scolari, por 3 vezes. O povo clama por Ricardo, mas sem luvas e só a jogar com os pés.

- Portugal revitaliza a sua economia e torna-se exemplo de crescimento expoencial. Gigantes como a China e a Suécia tiram lições do 'milagre lusitano', assinando acordos exclusivos de comércio com o nosso país.

- José Cid actua no Rock in Rio e os Cold Play fazem a primeira parte do seu concerto memorável. Bono Vox escolhe Cid como parceiro para a sua luta contra a pobreza no mundo e o cantor português será a personalidade do ano de 2006 para a revista 'Time'.

- A TVI compra camâras maiores para conseguir apanhar por inteiro a boca de Manuela Moura Guedes, entretanto regressada ao 'Jornal Nacional'. A TVI quase havia ido à falência sem a 'boca mais rentável de Portugal'.

- A nossa redacção ganha o prémio da Agência de Jornalismo Internacional pela qualidade e originalidade das suas notícias. Jack Martini é galardoado como o deus vivo dos tablóides e pasquins sentimentais e anúncia a sua candidatura à presidência da Al Qaeda, mais uma vez contra Felisberto Iscas.

- Sporting despede Co Adriaanse e contrata Arséne Venger, o nono treinador da época. Adriaanse, entretanto, já havia sido despedido do FC Porto, do V.Guimarães e dos Aliados do Lordelo.

- Este blog deixa de ser o que é e começa a ter artigos à altura de um blog humorístico, para variar um bocado. Jack Martini é despedido do conselho de administração do blogue, sendo substituído por Avelino Ferreira Torres que o irá transformar num manual de pato-bravismo político.

Eis as previsões (todas elas, nada catastróficas e altamente realistas) que nos reserva 2006.

A nossa redacção deseja a todos os nossos fieis seguidores neste mundo e no outro ( e no outro, e no outro...) um excelente ano de 2006, com muitas gargalhadas e humor rejuvenescente.

Nós por cá, continuaremos para gozar com isto tudo, à grande e à portuguesa. De qualquer forma, que se lixe. Isto é mesmo para rir...

Paz e Humor, o melhor remédio contra o tédio, a melhor solução contra a depressão.

Procure já na sua farmácia junto à seccção de óleo de fígado de bacalhau.

Com os cumprimentos anarco/surrealistas da nossa redacção

Mário Tutan Suaron em «A Múmia III»

2005-12-23T03:19:00.000-08:00

Ele era mais esguio que um dos frangos do Ricardo. Ele era mais resistente que uma pilha alcalina da Duracell. Ele empenhou o seu futuro contra um candidato presidencial de alto risco.

Ele queria ser o D.Sebastião a passear de charrete pelos Jardins de Belém.

Ele era... ele é... a Múmia!

Numa história que desafia as mais antigas lendas dos tempos gloriosos do Egipto das pirâmides, a nossa redacção orgulha-se de apresentar mais um filme de grande qualidade em cartaz nos cinemas portugueses:

«A Múmia III - A Chaga Continua», com o bolorento, quezilento, cheio de teias de aranha, bolor e traças para dar e vender : Mário Tutan Suaron, a múmia mais decadente que nem os egipcíos saberiam como embalsamar, desenterrada dos confins arcaicos da descolonização.

Ele chegou para nos aterrorizar. Filme não aconselhável a cinéfilos impressionáveis e menores de 75 anos.

Albert Einstein assume coordenação do Plano Tecnológico

2005-12-17T06:32:00.000-08:00

As cabeças no Plano Tecnológico do governo cor-de-rosa rolam mais depressa que os cadafalsos do período pós-revolução francesa e os responsáveis são substituídos mais depressa que os treinadores no Real Madrid.

Segundo o que a nossa redacção conseguiu apurar depois da última reunião governamental que teve lugar num acelarador de partículas atómicas, o faraó primeiro-ministro, num gesto imperial digno de Luis XIV, obrigou o último coordenador, o prof. Choninhas Saturno, reputado astrónomo da Universidade da 3ª idade de Vila das Aves Com Gripe, a demitir-se por este afirmar que é o faraó primeiro-ministro que gira em volta do sol e não o contrário.

O ego de Sua Alteza não terá gostado e a sua mão implacável aplicou uma chicotada psicológica, deixando o Plano Tecnológico orfão de coordenador.

Como o mercado de transferências reabre agora em Janeiro, estamos em condições de anunciar que o novo responsável pelo Plano Tecnológico será Albert Einstein, o mago da Teoria Geral da Relatividade.

Soubemos que Einstein assinou já um contrato-promessa e que irá ter uma fase de três meses à experiência.

Se não fizer nada que impeça o andamento do desenvolvimento do Plano, isto é, se nunca discordar da autoridade inquestionável do faraó primeiro-ministro nem na cabeça do dedo mindinho, será ele que irá assumir a revolução científica do nosso país nos próximos anos.

Fuga de al-Zarqawi motivada pela falta de tabaco

2005-12-17T03:34:00.000-08:00

Abu al-Zarqawi, o líder da Al Qaeda no Iraque, emitiu um comunicado a agradecer a incompetência da polícia iraquiana, que o libertou por engano depois de alguns dias passados na prisão.

Zarqawi que é nada mais nada menos que o homem mais procurado do Iraque passou algum tempo na prisão, mas foi libertado por não se terem encontrado provas que o incriminassem em actos de violência.

- Isto é lindo. - declarou al-Zarqawi ao nosso correspondente em Bagdad - Os bófias iraquianos são mais totós que os gajos que tão à espera que a linha do TGV entre Lisboa e Madrid vá dar algum lucro um dia. Eu já 'tava farto de tar na choldra e pedi ao bófia que 'tava a fazer o turno da noite para ir comprar tabaco, ali ao quiosque da esquina. O gajo deixou-me ir e ainda me pediu que lhe trouxesse uma caixa de pastilhas da Trident. São uns bacanos estes bófias iraquianos, o que só vem provar que a malta até curte os nossos atentados aqui em Bagdad. Daqui a uns dias, a gente já vai mandar mais alguns pelos ares, não se preocupem.

Entretanto, o polícia que deixou al-Zarqawi sair da prisão mostrou-se consternado por não ter recebido a caixa de Trident que tinha mandado o nº 2 da Al Qaeda comprar.

- Ao menos podia ter voltado atrás para me dar o raio das pastilhas. É que por causa disso fiquei cá com um mau hálito e uma azia que ainda agora tenho que andar a tomar chá de hortelã. 'Tou mesmo à rasca do estômago à conta deste bacano.

Eis como se vai processando a transição do Iraque para a democracia.

Jack Martini desiste da sua candidatura presidencial

2005-12-17T02:44:00.000-08:00

Caro Feliz Beto Whiskas e portuguesas minhas fãs em geral

Vejo que tomou a melhor atitude sr.Whiskas. Desistir e reconhecer que não podia concorrer contra mim foi a única coisa que fez de jeito até agora. Deve-lhe doer bastante o braço de ter forjado 15000 assinaturas. Ou usou carimbo?

E logo agora que eu também tinha uma novidade para lhe dar, o meu amigo formaliza a sua desistência. É que eu ia abdicar do meu trono, isto é, da vitória mais que certa em seu favor porque esta coisa de ser candidato tá-me a dar um raio de um sono que até a minha patroa lá em casa já se tá a queixar que não cumpro as funções de marido como deve de ser. Já chega, Sr. Whiskas. Os meus adversários não dão pica nenhuma, inclusive o senhor. Nem chega para aquecer. Divertia-me mais quando pilotava aviões para a CIA que aterravam na minha República, Tamilfusini Gripalieri como se deve lembrar, e a ouvir os desgraçados dos árabes a gemerem sabe-se lá porquê.

Como disse um gajo qualquer, a política em Portugal tá monótona, muito em lume brando.

Sabe o que vou fazer? Agora vou passar umas temporadas em meditação espiritual com o meu amigo tibetano, o Dá La Aí Lume, e depois vou começar a preparar a minha candidatura à presidência dos EUA. Já não falta muito. Se quiser ser candidato eu depois arranjo-lhe uma cunha, Sr. Whiskas. Só vai ter é que passar uns meses no Iraque.

E quanto a estas presidenciais, só um gajo muita maluco é que tem pachorra para aturar estes gajos que vão para ó poleiro do Belém Garden, irra. Até fico com urticária, só de pensar.

Obrigado a todos e a mais alguns

Sir Jack Martini - 'DEIXEM-ME ALDRABAR!' (em breve nos EUA. Prepara-te Bush!)

Pombos concentram-se frente à CML em acção de protesto contra a pílula

2005-12-16T12:57:00.000-08:00

Perante a iniciativa da Câmara Municipal de Lisboa em ministrar a pílula nas rações de milho dados aos pombos da cidade, está marcada para amanhã uma concentração de pombos junto à Praça do Município, visando protestar contra esta medida.

Os pombos, apoiados por dirigentes do Bloco de Esquerda que se irão juntar à concentração, consideram que esta iniciativa da Câmara põe em perigo a regeneração da espécie e irá contribuir ainda mais para o envelhecimento da população portuguesa.

Ao que a nossa redacção apurou junto de um dos pombos responsáveis por esta manifestação, toda a espécie se sente traída por Carmona Rodrigues, que será, a partir de hoje, o alvo principal de certos excrementos que os pombos costumam depositar na cabeça dos lisboetas.

- Se fosse hoje - confidenciou-nos anónimamente esta ave reivindicativa - não teríamos votado no Dr.Carmona. Será que ele já se esqueceu que os nossos votos foram decisivos para a sua eleição nas últimas autárquicas e foi por isso que ele foi eleito presidente? A partir de agora, a sua cabeça (entenda-se a sua careca) está em perigo.

Entretanto, como medida adicional de protesto, os cerca de 150 000 pombos-correio que trabalham nos CTT ameaçaram demitir-se dos seus postos de trabalho, caso a medida da CML vá para a frente.

Se a demissão se confirmar, prevê-se que as encomendas postais de Natal deste ano sejam entregues aos seus destinatários apenas no próximo ano.

'Assalto à Presidência' estreia nos cinemas

2005-12-12T13:33:00.000-08:00

Era uma vez um pequeno país assolado por múmias políticas e politícos não profissionais sem qualquer formação em humanidades, onde a cidadania estava a ser corroída por perigosas térmites de estagnação e a própria democracia estava a correr perigo de morte e quase à beira da extinção.

Ele era um poeta-deputado indignado e indomável, um touro indisciplinado e enraivecido que ninguém calava na sede do PS, no Largo do Rato.

Quando a democracia está em perigo, um homem deve enfrentar o seu destino! Quando a cidadania é um espaço vazio só um poeta nos pode salvar da tragédia! Um poeta enfureceu-se e anunciou o cómicamente impensável: ele é o Messias que irá salvar a cidadania e a fraternidade e devolver a esperança aos portugueses oprimidos e amordaçados pelos espantalhos do défice.

Numa super-produção insipirada numa saga de sucesso do cinema americano dos anos oitenta do realizador que faz filmes mais chatos que os de Manuel de Oliveira (por impossível que possa parecer), a nossa redacção orgulha-se de apresentar o filme que irá aquecer os nossos corações neste inverno: 'Assalto à Presidência'.

Com o super-herói poeta, justiçeiro solitário em terras de ninguém que ninguém cala nem à força de marteladas na caixa craniana, Bruce Manuillis Alegre, também conhecido como Bruce Manel e Paco Fuínha Vin Da Weasel, o seu fiel e incompetente mandatário de campanha.

Uma produção da Tanga e Fio Dental Producções Cómicas S.A., com a chancela de qualidade da nossa redacção. Não perca num cinema perto de si. Estreia brevemente.

José Mourinho acusado de monotonia pela imprensa inglesa

2005-12-11T08:51:00.000-08:00

Apesar de ser o treinador mais bem pago da Premier League inglesa, o treinador José Mourinho é também já responsável por algumas crises, nomeadamente na imprensa desportiva de terras de sua majestade.

Segundo o que apurámos junto dos nossos colegas ingleses, a venda de jornais desportivos em Inglaterra decaiu gigantescamente desde que Mourinho assumiu o comando do Chelsea, tendo mesmo provocado já centenas de despedimentos entre a classe jornalísitca.

Isto porque o treinador ganha consecutivamente jogo após jogo.

- As pessoas aborreceram-se de comprar jornais. - confidenciou um ex-jornalista da City à nossa redacção que agora é porteiro de uma escola primária nos subúrbios de Londres - O gajo só ganha, ganha, ganha. Parece que não sabe fazer mais nada, raios o partam. Ora, nós que até gostamos de alguma emoção, já não a podemos ter. Já sabemos o que os jornais dizem, quando os compramos à segunda de manhã : mais uma vitória do Chelsea. Chelsea arrasa mais um desgraçadinho. Opá, até foi por isso que inventámos aquela historia do Ronaldo ter violado as duas gajas. Aquilo não foi nada verdade. Mas teve que ser, para fugirmos à rotina, tás a ver? Senão isto com o Mourinho torna-se um bloody tédio, mate. Não dá pa aguentar.

A nossa redacção tentou obter de José Mourinho uma reacção a este caso, mas tal foi impossível porque o treinador está já a preparar o próximo massacre..., perdão, jogo do campeonato inglês.

Madeira quer fim do embargo económico imposto pelo Governo de Lisboa

2005-12-11T08:26:00.000-08:00

Alberto João Castrim, imperador vitalício do governo consular da Ilha da Madeira, declarou ontem no jantar de natal do PSD, no Funchal, que o embargo financeiro decretado pelo governo cor-de-rosa à ilha tem de acabar, senão teme-se uma catástrofe nos cofres depauperados dos seus habitantes.

O discurso de Castrim incideu como habitualmente nas calorosas manifestações de apoio e acolhimento a chineses, uma cada vez maior aproximação ao regime cubano de Fidel Castro, mas o tom mudou quando se passou a referir a Joe W. Socrathis, o primeiro-ministro do continente.

O imperador madeirense revoltou-se uma vez mais contra os mais de 30 anos de embargo económico a que o Comité Central de Lisboa tem submetido a Madeira, que só tem sobrevivido, e muito ma,l graças ao estatudo de zona off-shore de que goza.

Castrim declarou já que se o embargo não terminar, irá realizar um golpe de estado e tornar a Madeira um estado independente, apoiado por Fidel Castro e Bin Laden.

A nossa redacção conseguiu descobrir que caso suceda o tal golpe de estado, Castrim tem já uma proposta do milionário russo Abraão Ouvistes, proprietário do Chelsea, para comprar a ilha para o treinador da sua equipa, José Mortinho, poder guardar a avalanche de troféus que irá ganhar ao longo da sua carreira.

TAP e CIA assinam acordo para transporte de prisioneiros para Guantanamo

2005-12-10T08:18:00.000-08:00

A TAP assinou hoje um acordo com a CIA, o que lhe vai permitir a ser a transportadora aérea oficial dos serviços secretos norte-americanos nas ligações para Guantanamo, a base americana onde são torturados os suspeitos de estarem envolvidos em actos terroristas.

A transportadora portuguesa bateu na recta afinal outras companhias aéreas de renome como a Air France e a British Airways, apresentando uma proposta mais vantajosa, segundo o que fontes do Pentágono confirmaram à nossa redacção.

Além de beneficiarem de vôos charter exclusivos com instrumentos de tortura a bordo, os suspeitos de terrorismo poderão ainda disfrutar da esplendorosa decoração dos aviões, carregados de fotos dos espancamentos feitos por soldados americanos em Abu Grahib, no Iraque.

As agências turísitcas irão oferecer pacotes com descontos especiais para estadias em Guantanamo a todas as pessoas que forem portadoras do Corão, admitindo-se já a possibilidade de um crescimento económico no sector do turismo nos próximos anos, dado que a CIA irá aumentar cada vez mais o transporte de prisioneiros acusados de terrorismo.