'Eucalypto' de Mel Gibson já nos cinemas

Uma fabulosa cultura de laxismo e favorismo. A corruptissíma civilização búlgara antes da entrada para a União Europeia em 2007. Contudo, quem poderia acreditar? O povo das altas estepes búlgaras não era o mais corrupto dos futuros 27 estados da União. Lá, do outro lado do continente, à beira do oceano Atlântico, os Tugas eram mais evoluídos nessa matéria.

Métodos: chico-espertismo, estranhos objectos que sopram em tons de ouro, clientelismo e um número infinito de outras pouc ou nada recomendáveis a meninos do coro de Santo Amaro de Oeiras.

Um jovem funcionário público corrupto até à raíz dos cabelos. Um valoroso jovem da civilização búlgara é escolhido para ser sacrificado e é levado numa perigosa viagem à nação tuga para aprender mais sobre corrupção e como sacar fundos estruturais para os bolsos de privados. Antes da chegada do dia 1 de Janeiro de 2007, data em que a civilização búlgara se tornará europeia. No entanto, o jovem, ante o estado calamitoso da nação Tuga tentará uma fuga desesperada para voltar a casa, para a mulher e família, e para conservar o seu modo de vida, aceitando subornos a torto e a direito dos mais insignes membros da civilização búlgara.

Numa fabulosa história que narra factos da vida quotidiana de muitos de nós, Mel Gibson e o caderno de cinema do Paz e Humor apresentam: 'Eucalypto', filme falado em mirandês descodificado e dialectos búlgaros ancestrais.

Bem vindos à nação Tuga, mas se quiserem voltar para trás, não vamos levar a mal. A não perder, nos cinemas.

Fernando Pessoa quer transformar Martinho da Arcada em cybercafé

O histórico café Martinho da Arcada, em Lisboa, comemora hoje os 225 anos da sua fundação, a 7 de Janeiro de 1782, como um dos locais panorâmicos da capital portuguesa.

Contudo, um dos seus frequentadores históricos, o poeta Fernando Pessoa, contesta a existência do café nos moldes actuais e mandou já uma carta a Carmona Lisa Rodrigues, Presidente da CML, a apelar à sua modernização.

'Nos meus tempos gloriosos, eu ia para ali beber uns copitos de tinto e ficava a escrever os meus poemas em papel, mas os tempos mudaram. Fiquei tão enfartado daquele ambiente que passei a frequentar a Adega do Zé Catarro, no Bairro Alto. O Martinho tem que se modernizar. Porque não transformá-lo num cybercafé com música chill out e servirem lá bebidas espirituosas, tipo malibus e camparis para o pessoal curtir um bocado? Eu acho que ia atrair muito mais malta jovem. Alinho muito mais numa cena dessas, agora que ando de portátil debaixo do braço para poder escrever. Olhe até já adaptei o verso 1572 do canto I dos Lusíadas para pendurar lá numa parede. Ficou assim:

'Os hot spots para redes sem fios assinaladas

E o people a curtir com portáteis à fartazana

Por páginas da net nunca dantes navegadas

Usando roupas da Mango e Dolce & Gabbana

Em perigos de pesquisas no Google esforçadas

Para alargar mais a estupidez humana

E num blog ou no MySpace edificaram

Sites com fotos do Hi5 Porcas que downlodaram'

Carolina Salgado assina contrato com Marlboro para produção de ambientadores

Para além dos milhares de exemplares vendidos de 'Eu, Carolina', muitas portas se têm aberto a Carolina Salgado.

A célebre passagem em que se descreve a forma como Carolina disfarçava o odor das flatulências de Pinto da Costa, ou seja, acendendo um cigarro, gerou já brilhantes e inovadoras ideias no mercado empresarial. Difícil de compreender? Nem por isso.

Segundo o que a nossa redacção apurou a Marlboro, uma das principais tabaqueiras mundiais, para além de comercializar cigarros, irá lançar-se agora num novo negócio: os dos ambientadores anti-mau cheiro.

Para Paul Le Blanc, presidente da famosa tabaqueira americana, Carolina Salgado é um génio que veio revolucionar o mundo, à semelhança de Bill Gates ou Einstein.

"Quando li aquela passagem de 'Eu, Carolina' foi como se tivesse tido a visão do paraíso. A partir de agora, o cheiro do tabaco servirá como ambientador em qualquer local público ou privado e quem tiver um vesúvio dentro de si já pode entrar em erupção à vontade. Fiquei tao bem impressionado com Carolina que a convidei para ser a CEO da nossa nova empresa." - declarou Le Blanc ao Paz e Humor.

Resta-nos acrescentar que a nova empresa do grupo Marlboro terá o nome de Flatulex Ambiplus.

Feliz 2007 - As previsões de Nostradamus para o ano novo

Como é habitual nesta altura do ano, os astrólogos são das classes profissionais mais bem remuneradas ao serem consultados por muita gente que pretende saber o que lhes reservam os astros no ano de 2007.
O Paz e Humor também quis saber e para isso consultou o maior de todos, o Dr. Sócrates Nostradamus. Eis alguns dos auspícios que nos reserva o ano que está prestes a entrar:

- Portugal torna-se a economia mais forte da Europa e a presidência portuguesa do Conselho da União Europeia consegue finalmente ratificar a Constituição Europeia em todos os estados-membros.

- Os portugueses são acometidos de uma febre louca de trabalho e só se querem reformar aos 80 anos contra a vontade dos governantes, que os querem obrigar a ir para casa de qualquer maneira.

- Carolina Salgado ganha o Nobel da Literatura com 'Eu, Carolina', Pinto da Costa a Ordem das Flatulências de Mérito e Margarida Rebelo Pinto dá a publicar as primeiras duas páginas de um livro escrito integralmente por si.

- Maria José Morgado desiste do Caso Apito Dourado e declara os políticos e dirigentes desportivos nacionais como exemplos de transparência e credibilidade a seguir por toda a gente.

- George W. Bush demite-se da presidência dos EUA e o ambiente passa a constituir a principal preocupação da agenda política norte-americana. Com Al Gore na presidência, os EUA invadem todos os países que não cumpram as directivas do Protocolo de Quioto.

- Gato Fedorento, Contra-Informação e Inimigo Público cessam as suas actividades e reconhecem a hegemonia incontestada do Paz e Humor no panorama humorístico nacional. Ricardo Araújo Pereira vem trabalhar como estafeta para a nossa redacção com... tranquilidade.

- Sporting perde a final do campeonato da 2ª circular, sendo derrotado pelo Benfica por 3-2. Nuno Gomes marca o golo da vitória com a bandelete da Floribela que Fernando Santos lhe ofereceu no Natal. Porto arrasa Chelsea na Champions League ao vencer por 4-0 e José Mourinho desiste da sua carreira de treinador, passando a liderar a capitania de uma traineira no porto de Setúbal.

- José Veiga associa-se de novo a Luis Filipe Vieira e juntos protagonizam um dos maiores sucessos do ano: 'O Segredo de Lampião Mountain'.

- Jack Martini demite-se da liderança do Paz e Humor e este blog começa a escrever uns textos engraçaditos para variar um bocadinho.

Eis as previsões que nos reserva Sócrates Nostradamus. Acreditem... se forem malucos! Se não acreditarem, que se lixe. Isto por cá é só mesmo comédias tristes para rir.

Não se esqueçam: A VIDA É UMA FESTA, O MUNDO É UM MANICÓMIO!

FELIIIIIIIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZ 2007

A nossa redacção

Lisboa-Dakar provoca evasão da população portuguesa

O mundo do automobilismo está perplexo com a espantosa adesão dos portugueses ao rali Lisboa-Dakar que parte de Lisboa no próximo dia 31 de Dezembro.
Dir-se-ia que Portugal, um país com uma tradição histórica de navegadores desde os Descobrimentos, descobriu agora a sua vocação como um país de… automobilistas.
Isto porque, segundo dados apurados pela nossa redacção, serão mais de seis milhões os pilotos inscritos no Lisboa-Dakar deste ano.
O motivo que passou despercebido a todos foi descoberto pelo nosso repórter no terreno, também ele um dos inscritos na prova por ser um dos indiciados no Caso Apito Dourado.
O Lisboa-Dakar vai servir apenas como pretexto para uma fuga discreta e em massa de mais de metade da população portuguesa, devido ao estado em que o país se encontra.
Algumas opiniões recolhidas são espelho inequívoco do que acabamos de afirmar.
- Opá deserto por deserto, mais vale o Sahara cheio de camelos. - declarou-nos um dos participantes -Ali pelo menos não tenho que levar com estas cenas do Sócrates e do gang dele.
Para outro, a razão é bem mais simples:
- 'Tou teso como tudo, compadre. Não 'tou à espera de acabar a prova, mas se conseguir ir até Marrocos, 'inda quero ver se consigo trocar a minha patroa por três ou quatro camelos, que fico mais bem servido.
Já para um aventureiro destemido, que tem sede de aventura no sangue:
- Mano, ouve o que te digo. Ser tuga hoje em dia é mais arriscado do que ser kamikaze. Eu nã nasci para isto. A minha mamy nã me andou a criar pa andar aos caídos aqui. Vou abrir um bar de alterne no meio do deserto pós beduínos e para os árbitros e vou ganhar montes da guita, bacano. Oh despois inda volto para comprar Portugal por tuta e meia.
Se os seis milhões de participantes conseguirem chegar ao fim da prova, prevê-se que Portugal fique amputado de mais de 50% da sua população actual.
Aos que cá ficarem, a nossa redacção deseja coragem e força para enfrentar a situação neste novo ano que se avizinha.

Paz e Humor prova inocência de Pinto da Costa no Caso Apito Dourado

A prova inequívoca da inocência de Pinto da Costa. Entrevista com os seus amigos mais chegados em exclusivo para uma televisão holandesa. Cortesia Paz e Humor TV

COMUNICADO

O Paz e Humor, fiel à sua deontologia contra-informativa, luta todos os dias pelo esclarecimento da verdade, e nada mais do que a verdade, nos casos mais mediáticos que agitam a vida portuguesa. Foi o que fizémos. A entrevista feita por um repórter da nossa redacção a amigos mais chegados de Jorge Nuno Pinto da Costa revelam o que todo já desconfiavam, mas ninguém sabia: que o presidente do Futebol Clube do Porto nada fez de suspeito para ser indiciado no caso Apito Dourado. Qualquer afirmação em contrário é reveladora do fundamentalismo de certas vozes da capital, ansiosas por derubarem o maior bastião da cidade inbicta desde a fundação do Condado Portucalense. Sendo a nossa redacção sediada em Lisboa, vimos apelar à imparcialidade regional e pedir à Dra. Maria José Morgado que deixe este santo homem em paz, pois a entrevista que realizámos é suficientemente evidente e prova a inocência desta pobre alma, vilpendiada por todos quanto o invejam.

A nossa redacção

Paulo Bento publicita seguros da Tranquilidade

Depois de ter sido imitado num sketch de um programa humorístico televisivo pelos nossos concorrentes, o Gato Fedorento, a imagem de Paulo Bento, treinador do Sporting, tornou-se numa das mais vistas no país e tudo devido a apenas a uma palavra: tranquilidade.

Tanto assim é que acaba de assinar um contrato publicitário para fazer um anúncio televisivo para uma seguradora, a Companhia de Seguros Tranquilidade.

O treinador leonino não quis revelar à nossa redacção o montante envolvido, mas é, pelo menos, seis vezes inferior às inúmeras vezes que Bento repete a palavra tranquilidade durante um ano. Conseguimos obter algumas declarações do treinador do Sporting à saída do estúdio de gravação do anúncio, antes de se dirigir para mais um treino da equipa na Academia de Alcochete:

'A minha vida agora é um corropio, mas encaro tudo com tranquilidade. Levanto-me com tranquilidade, venho para aqui gravar o anúncio com tranquilidade para a Tranquilidade e à tarde dedico-me tranquilamente ao Sporting com muita tranquilidade, a preparar os jogos com muito mais tranquilidade ainda e à noite, antes de me deitar, faço a contagem com tranquilidade de quantas vezes pronuncio a palavra tranquilidade durante o dia. Ontem foram 7632 vezes, mas anteontem quase cheguei às 8500 com tranquilidade. Até a ressonar, ressono com tranquilidade'.

'Carolina no País dos Corruptos e o Senhor dos Apitos' em estreia neste Natal

Morcãodor, ano galáctico de 2006. O Reino do Futebol é governado pelos elfos-dirigentes desportivos que submetem os hobbits-árbitros à sua tirania de fruta brasileira e café com leite. Jogo após jogo, os hobbits levam os seus alforjes carregados de presentes. O Imperador Dragãoe, Jorge Nunauron , é o Senhor dos Apitos e responsável pelas perigosas forças do Mal, o Apito Dourado.

Mas tudo vai mudar. Carolina Frodalgado, esposa de Nunauron, fugiu do Reino do Futebol e escreveu um livro, onde acusa o Senhor dos Apitos de corromper os hobbits-árbitros com as forças malignas do Apito Dourado. A sua vida está em perigo enquanto o Imperador não for eliminado. Para proteger Carolina, as forças do Bem convocaram a feiticeira procuradora-especial, Maria José Morgandalf que irá lutar até que a maldição do Apito Dourado seja erradicado do Reino do Futebol e Jorge Nunauron seja exupulso de Morcãodor.

Numa fabulosa adaptação da obra de Tolkien, 'O Senhor dos Aneis', o Paz e Humor apresenta em estreia absoluta a maior producção deste Natal: 'Carolina no País dos Corruptos e o Senhor dos Apitos'. A não perder num cinema perto de si.

Ursos culpam George W.Bush pelas alterações climáticas

Um urso relaxa calmamente no calor siberiano. As alterações climáticas trazem novas perspectivas de turismo a esta comunidade animal. Foto France Press/Paz e Humor.

Com a Europa a atravessar o outono mais quente dos últimos 500 anos, segundo dados confirmados pela comunidade científica à nossa redacção, as alterações climáticas, em vez de tirarem o sono aos líderes mundiais, estão a tirá-lo... aos ursos. As temperaturas acima da média que se têm feito sentir um pouco por todo o continente europeu têm impedido os ursos siberianos de iniciar o seu habitual processo de hibernação nesta altura do ano. Além de estarem a sofrer de insónias e a dedicarem-se a desportos de invernos antes impensáveis, como o ski ou o snowboard, os ursos manifestaram já o seu desagrado através de uma das principais organizações ambientais, a World Wild Fund. O Paz e Humor apurou que as entidades mais eminentes dentro desta comunidade animal fizeram já circular entre si uma petição onde culpam os grandes líderes políticos do mundo, nomeadamente George W.Bush, pelo pouco caso que fazem das alterações climáticas. A petição irá ser depois difundida via net até à Casa Branca, assim que os ursos conseguirem reunir 150 000 impressões patais.

O descontentamento é mesmo visível, como se pode depreender nas palavras deste urso moldavo ao nosso correspondente na Sibéria: 'Isto não pode ser. Nós querer fazer o sorna da inverno e não poder por culpa da calor. Eu rebolar na chon e virar de uma lado para a outra e não conseguir porque a sol ser muito intensa. Eu fazer plano de dormir até Março para ir depois no Portugal e trabalhar nos obras da TGV, mas assim não saber se poder. Patron ver eu com muita sono e não querer contrata eu e ficar imigrante ilegal na país.'

A nossa redacção apurou também que a comunidade científica internacional prevê que o mesmo fenómeno de insónia aconteça aos ursos da Antártida. Para prevenir uma equivocação quanto à utilização de conceitos, os cientistas consideram que os ursos polares ficam melhor designados como ursos solares, devido aos efeitos provocados pelas alterações climáticas.

Professores usam Polônio 210 em jantar de Natal

Depois de já terem tentado combater o tédio das mais diversas maneiras, os professores desempregados resolveram dar largas à sua criatividade e apostar em novas áreas. De momento, dedicam-se ao teatro. Estranho? Nem por isso. Segundo o que o Paz e Humor conseguiu apurar, os sindicatos de professores do país estão a planear a organização de um jantar de Natal que terá como convidados os Ministros da Educação e do Ensino Superior, respectivamente Maria de Lurdes Rodrigues e Mariano Galgo, que irão ser homenageados pelos notáveis progressos que a vida dos docentes em Portugal tem sofrido nos últimos tempos.

Mas não será tudo. O tema do jantar será temático, não pretendessem os professores dar uma lufada de ar fresco no panorama cultural do país. Como nos conta Beringélio Canivete Sim-Sim, dirigente da FENPROF:

"Este ano queremos surpreender pela positiva e inspirámo-nos para este jantar no título de uma famosa obra de Leonardo da Vinci 'A última ceia'. O enredo da peça desenrola-se numa província romana do século II D.C., a que, por acaso, chamámos Bolonha. Haverá uma conspiração contra o governador da província, neste caso o Dr. Mariano Galgo sem saber, e a sua esposa, interpretada pela Srª Ministra da Educação. No final, ambos serão envenenados com Plutónio 210, o veneno com que foi assassinado aquele espião russo em Londres, ingerido durante o jantar. Assim, matamos dois coelhos de uma só vez, passamos um Natal feliz e o mundo da educação e do ensino superior fica mais arejado".

A nossa redacção soube também que os restos de Polônio 210 que sobrarem irão ser leiloados no eBay e a receita irá reverter a favor do subsídio de Natal dos professores universitários.